PLISH

9? Extra ! Lucky you!! Ja ne znam kako bih izasla na kraj sa svima, tj. kad bih sve stigla....jedva i sa ovim jednim! Poljupci za male kuce!!

Moras obavezno! Ali ja ti preporucujem da sacekas i sledecu pa da zaredom gledas, ja sam se zeznula, 11. je extra, neocekivana opet i sad je jako tesko docekati sledecu..... kriziram!!

Heh, hvala, ovako jeste bolje! A na kog dasu si mislila, zucka ili ovog cije se samo noge vide? Zove se Junior.....to mu je moj brat dao ime....meni se bas i ne dopada, ali zato ga zovemo Jusha! A mackice su ti preslatke! POZ!! Samo neki? Koliko ih jos imas?? Bas su cakani, kako se samo ovaj mali pruci po tepihu! Kako se zovu?

Evo i moje drage kuce!! (http://farm3.static.flickr.com/2122/2244426559_db4eb51a4e_m.jpg) (http://farm3.static.flickr.com/2105/2246744557_fce2c2c573_m.jpg) Pravi dasa, zar ne? !

Ja sam do sada skidala sa http://www.warez-bb.org treba samo da se ulogujes,i posle trazis, imas filmove,mjuzu,serije,igrice,svasta, i naravno PB po serijalima Mozda ima i laksi nacin, ali nije ni ovo nikakav problem Uzivaj u seriji!

Jao, bolje da nisam gledala 11. .... ko ce sad izdrzati do sledece

Uh, posle duze pauze, sinoc opet uz Prorock extra provod!

http://i18.tinypic.com/8adz7dh.jpg http://i13.tinypic.com/6p55obk.jpg http://i25.tinypic.com/mwxz01.jpg http://i25.tinypic.com/256dapg.jpg http://img521.imageshack.us/img521/2149/dedda8xq1.jpg http://i7.tinypic.com/6jvq2d0.jpg

A jos gadosti pogledajte ovde : http://www.sanjalica.com/index.php?page=humor/pussy.php Enjoy!

U bre ljudi pa ovo su sve vicevi, svaki put izvrnete pricu.....Po tome sad bi trebali da se pobune i cigani i jevreji bosanci. i ko sve ne....na njihov racun ima jos gorih viceva.A na viceve o plavusama niko se nikad nije bunilo, pa sta sad....bla bla Ajd evo malko i o zenama da vidite da ih ima Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu. Sto bi se dogodilo da se zemlja okrece 30x brze? -Placa bi bila svaki dan, a zene bi iskrvarile Deda, da li bi voleo da imaš u krevetu studentkinju! - Bih, i te kako! - Pa zašto onda babu ne upišeš na fakultet? Žena se ljuti na muža: -'Ti sve novce potrošiš u kafiću!' Muž će na to: - 'Što hoćeš, ti na maskaru potrošiš 50 eura!' - 'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa.' - 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!' Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga dočeka ženina poruka: - 'Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!' Zatim poruka na hladnjaku: - 'Hrana je napravljena u hladnjaku, samo je podgrij u mikrotalaasnoj!' Krene u krevet, opet poruka: - 'Sanjaj o meni!' Dopizdile mužu poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: - 'Kuda, kuda?' - Mama, šta je to razmena mišljenja? - To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim. - Zamisli, predao sam u novine oglas u kojem je pisalo "Tražim ženu" i stiglo mi je 457 pisama! - Stvarno? - Aha. I sva su bila sa istim tekstom! - Neverovatno! Šta je pisalo u njima? - "Uzmite moju!" Mladić razgovara telefonom sa svojom djevojkom: - Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma... - Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam... - Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica. Sjedi čovjek u kafiću i naručuje pivo po pivo. Kad god popije bocu piva, vadi iz džepa neku sliku, pogleda je, zaplače se i naruči još jedno pivo. I tako u krug. Nakon nekog vremena ga pita "komšija": - Izvini, a ko je na toj slici? - Moja žena... Znam da kad mi počne izgledat lijepo, vrijeme je da krenem kući. Prije vjenčanja: On: Yesss! To! Konačno sam dočekao! Ona: Hoćeš, da idem? On: NE! Nisam niti pomislio na to! Ona: Voliš me? On: Naravno! Ona: Jesi li me kad prevario? On: Ne! Zašto uopće pitaš? Ona: Želiš li me poljubiti? On: I te kako! Ona: Želiš li me udariti? On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek! Ona: Mogu li ti vjerovati? A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore! Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi? - Da ne seru po dvoristu... Muskarci i zene: Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga". Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca". Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu". Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost". Ako places, onda si "slabic". Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad". Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana". Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist". Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''. Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga". Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder". Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist". Ako to ne volis, onda "nisi romantican". Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen". Ako se ne trudis, onda si "prostak". Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto". Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan". Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis". Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!. Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Neeee... ovo je sa nekog sajta sanjalica.... To su samo vicevi....nemoj prihvatati to licno! Zajebancija............

Evo jos malo da napravim neravnotezu Sory! Kako znaš kad ti je muž mrtav? Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski. Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji. Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka? Mogu ja i bolje... Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata. Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko? Muškarci ih uvijek promaše. Što je muškarčeva definicija romantične večeri? Seks. Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao. U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije. Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće? Razvod. Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na daljinski. Kako se zove žena koja radi kao muškarac? Lijena kučka. Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa? Dušo, stigao sam! Koja žena svake noći zna gdje joj je muž? Udovica. Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaš se na njegov rođendan. Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice. Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona. Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko? Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića. Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više uvlačiti trbuh. Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji. Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Zašto su muškarci kao jastozi? Sve valja osim glave. Zašto su muškarci kao dupini? Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao. Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova. Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi. Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milijun od neke koristi. Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi žensko. Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu. Kakva je razlika između šalice kave i muškarca? Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog. Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject! Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene? Zato što je rjeđi.. Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne. Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani. Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije! Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa? Zato što bi trebalo da budu. Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja? Zato što ih nemaju. Zašto muškarci vole oženiti djevice? Zato što ne vole kritiku.

Necemo da kvarimo, gde god dosli mi cemo ih posetiti!

Noap....Suha-voda vicevi!

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: - "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?" Ukoliko Hilari Klinton pobjedi na predsjedničkim izborima u SAD-u, Bill će moći da kaže u memorarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - "Da je bio i President i First Lady!" Kako se zove nevina plavuša? - Novorođenće. - Izlječio sam sina od griženja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!!! Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon: -"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?" -"Da." -"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!"

Upravo idem da odgledam zadnju do sada! I cant whait!

Zašto je bolje biti muškarac? - Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi - Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer - Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom - Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis - Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze - Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao - Svi tvoji orgazmi su pravi - Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC - Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv) - Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca - Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta - Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci - Ne moras se brijati ispod nivoa vrata - Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja - Mozes da ispises svoje ime u snegu - Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno - Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu - Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu - Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele - Konstantno si u istom raspolozenju - Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom - Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu - Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter - Briga te sta ti ljudi govore iza ledja - Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna - Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima - Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite - I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?

Jeste blize,i jeftinije samim tim ali ....smrc..... ja bas volem Split.....

Ma jok, samo ce biti killing me softly....... Aaaa..... pa nece valjda otkazati........

Proba........ (http://tbn0.google.com/images?q=tbn:3aJDMp1vZd9nIM:http://membres.lycos.fr/hardmusik/Photos/Pantera-Phil06.jpg)

Dolazi ciga kod doktora... -Malo mi suzi oko! Doktor uzme i suzi mu oko!

Axela iz Gunsa pevaca Pantere i Hetvilda

Ja bih pre isla u Split,jes da ce verovatno biti skuplje, ali tamo sam rodjena.... Imam i baku i deku na 15min od splita pa ono..... Ipak mi je veci dozivljaj tamo!

Thanks fo opening my eyes! Kako li sam omasila toliki post, i jos prvi..... Kada bi mi jos neko nacrtao i koja je cena u HR!!