Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
- Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta - reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću... Poslije petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi:
- Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu kakiti na glavu...
Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
- Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mlijeko po bradi.
Cigančica uzvrati:
- To nije mlijeko, glupačo. ------ BOLESNO !!!
Prvačić pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svjet?
- Pa, sine, donjela te roda!
- E, jebi ga, tata, i ti svašta *ebeš! ----- DO JAJA
Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?
Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Cigo počeo puštati brkove godinu prije nego će u vojsku.
Pita njega Ciganka:
- "Pa što tolike brkove puštaš?"
A Cigo će:
- "Pa da me zovu brko, a ne cigo!"
Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše "VIDI SLIKU". A policajac upiše: "VIDIM". ----- VRH
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
- Ej curo, šta radiš za 50 KM?
Kaže ona: -------- VRH 2
- Sve!
Na to će vozač:
- Hajde onda da mi pomogneš istovariti ove blokove!
Perica dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživio sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To sine, sjedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sjednem...
Gledali dva morska psa titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".
Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"
Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".
Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."
Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...
- Zašto Cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi!
- Kako znaš da ti je žena mrtva?
- Sex je isti, samo ti se suđe gomila!!!
Bio jedan Shiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac. Jednog dana je imao veliki požar na jednoj zgradi i on reće drugom vatrogascu da mu baca žive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puče i razlijepi se.
- "što nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele." --- Nadam se da nisam nikog uvredio
