Lukijan Mušicki

po meni jedna od najboljih knjiga koju sam procitao (barem najzanimljivija sa super pricom...) je Sofijin svet kad sam stigao do kraja knjige rekao sam samo WTF!? bilo je nemoguce predpostaviti sta ce se do kraja desiti, a prica je stvarno fenomenalna... po meni za svaku preporuku

to kralju, to sampione! hahahahahahhaa koje ludilo! hahaha

pa da ja ne razumem, ne bih tebe pitao i stavio ona dva smajlija... jbg, ipak ja idem vec 11 godina u razred sa seljacima (ne mislim "seljaci" kao SELJACINE, vec pravi seljaci...)

Hoces da kazes da ne razumes?

bojim se da u tom slucaju ne bi bilo nista od fotografisanja

pa ja bih rado prodao neke svoje fotografije, ali gde i kome???

Canon 400D kit kosta skoro 600€ (595€) a fuji S9600 kosta 350€... jasna je meni razlika u kvalitetu naravno, drage volje bih ja kupio taj canon, a jos radije neki Nikon, ali ipak dzep mi nije toliko dubok...

@Double Fire - sad sam tek video koji aparat imas... kaki je? kako sluzi? ja sam u fazi skupljanja para za kupovinu novog... sad imam Fuji FinePix S5600 i razmisljam da ga zamenim za S9600... jel imade neko tu sklopociju da mi kaze kako ga sluzi?

o.O kompletna glupost... ne kontam poentu, cak je ni ne nazirem...

ajd kad se vec pravis pametna, da te malo ispravim... cijanovodonicna kiselina nije CN, prva stvar lepo kaze VODONICNA kiselina, tako da mora imati VODONIK... znaci, oznaka je HCN

o jbt, ti stvarno imas neki tik na cak norisa!

ahhhahaha! DOBAR! Cak Noris moze da nareze DVD film na disketu! Cak Noris moze da pusta DVD filmove na VHS-u! Cak Noris moze da zalupi rotaciona vrata!

ma to je skupo bre! pa nece valjda oni da trose svoje enormno velike plate na neke kolace! kad toliko "rade" za narod, red je da bar za dž zderu i loču

moram da pofalim Double Fire... ima fenomenalne radove! jos nisam video tako dobre fotografije! jel to samo amaterski ili je tu i neki faks zaslulzan, a?

mrzi me da stavljam linkove za slike posebno, evo link za moj deviant: http://cikull.deviantart.com/ ima dosta novih slicki pa pogledajte... @Double Fire - od sad cu da te posmatram

hvala, hvala... mada moze i druga varijanta... isti tekst samo beba vrsi druge radnje npr. : krvari, prska, kreci, rotira...

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana. - Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit! - Mujo, ko te jebe! - Makni se bona, ubit cu te! - Ma ko te jebe Mujo!, kaze Fata i ugasi televizor. Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze: - A đe ćeš ti, zenska glavo? Doktore, je li operacija uspješno izvrsena? - Ja sam sveti Petar. Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice? - Ništa, ako je pivo čitavo. Došao Hitler u logor i ubacio sve Jevreje u neku staklenu kucu i kaze: - Koga vidim na prozoru, streljam ga momentalno! Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi: - "VODE" Konobar će na to: - "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..." Ovaj jadnik samo reče: - "Vode." I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi: - "HLEBA." A konobar će: - "Crni, beli, tost, dvopek..." Jadnik samo prozbori: - "Hleba" i konobar mu dade da jede. Progutavši hleb, čovek viknu: - "JAJA." Konobar ponudi: - "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..." A čovek procedi: "POČEŠI." - Kako znas da ti je zena mrtva? - Sex je isti, samo ti se sudje gomila!!! - Što radi beba u motoru od avoina? - Vrišti!

ne kradi vecOve... sličan jednom već ispričanom ovde: koji je jedini način da ciganka od 12 godina ostane nevina? da je brža od brata i jaca od ćaleta

imala plavusa bebu, i u pola noci krene beba da se dere! vristi kao kreten! iznervira se mama plavusa i krene da se dere na bebu: ucuti vise ti malo deriste, zbog tebe sam od usta odvajala, a ti mi tako vracas! Upravnik jedne bolnice priča svom kolegi: - Mi u našoj bolnici imamo najmodernije uređaje za kastriranje. - Da? - Evo, pacijent sedne na jednu stolicu s rupom, jajca mu se obese, uzmemo ciglu i - pljas! - Uf, to mora da boli! - Ma neee, samo moraš pripaziti na palčeve. REKLAMA ZA NOVI AUDI A8 Slepa devojčica čeka da pređe ulicu. Osluškuje... Tišina... Prelazi. Krv, lokve krvi... Besprekorno tih... Novi Audi A8. za nezenje: Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile: - Ti si sledeći! Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama. Kada su je ubili imala strašno puno sreće - od 15 metaka koji su je pogodili samo su 2 bila smrtonosna! Šta uraditi kada vidis bebu na autoputu? Upaliti brisace! evo malo za sportiste: Vraća se sin kući i kaže majci: - Mama, mama, danas sam igrao fudbal! - Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge? - Pa bio sam lopta. tata tata! koju ja zivotinju imam? -raka sine, raka!

ok, kontam ovo gore je gola zenska, ali sta joj je to medju sisama?! a ovo drugo? indijanac taslaci neku ribu ili sta?

zapravo ne, to je bila reklama za Stari Hrast, pogrebno preduzece iz Rume

ej becar pazi sta pricas o nama sremcima! hehe nego! sta radi beba na kolcu? KLIZI!

malo sovinizma... ima mozak, a ustvari je zensko!

dobar dobar! samo steta sto je vec bio... stvorio bog muskarca i posle par dana mu se ovaj zali da mu je dosadno... kaze bog: daj mi nogu, da zena trcka oko tebe... nemoj boze, pa kako cu sa jednom nogom!? daj mi onda jednu ruku, da bude vredna i da sprema oko tebe... uf boze kako cu onda sa jednom rukom!? dobro, daj mi bar pola mozda da bude bar pametna! joooj boze, onda cu ja biti glup, nemoj to, nego da ja tebe pitam, boze sta ti meni mozes napraviti od ovog jednog rebra?

e ovde moram da se umesam... ne znam kako je kod vas (gde god to bilo) al ovi nasi cigani se uvrede kad im kazes da su cigani... oni se smatraju romima i hoce da prave belaja kad im kazes dasu ganjiji ili cigani... on topic: pitaju cigu: jel cigo jel si ti nekad lizao cistu picku? -a sta tu ima da se lize??? --------------------------------- bio mali muja u skoli, i ucili oni slovo K i pita uciteljica ko ce da kaze neku rec na K... odmah se mujica javi - Kurac! sram te bilo mujice, idi odmah kod direktora... sutradan ista prica, uce slovo P... isto se mujica javi i kaze - Picka! opet isto mujicu uciteljica poslala kod direktora i pozvala njegove roditelje na razgovor... treci dan ucili oni slovo M... Mujica se javi i kaze - Mis! uciteljica sva srecna: tako je mujice, vidis da mozes lepo... i nastavlja mujica: SA OVOLIKOM (-------------------) KURCINOM!