Nesalomivi

U kafani sede i piju Srbin, Nemac i Amerikanac. Srbin nije imao više para pa se dosetio, kaže on njima: • 'Ajde da se kladimo u piće da ću svoje uvo da ugrizem. Nemac odmah pristane i opkladili se. Srbin izvadi veštačku vilicu, ugrize svoje uvo i tako dobije opkladu. Opet se njemu pilo pa opet opklada. Kaže on ovog puta Amerikancu: • Da se kladimo u piće da ću svoje oko da ugrizem. Ali Amerikanac se napravi pametan pa ga unapred upozori da ne dolazi u obzir vađenje vilice. Srbin se složi, pa izvadi veštačko oko i ugrize ga i opet on dobije opkladu. Posle izvesnog vremena Srbin reče obojici: • Da se kladimo u piće, ja vas popišam, a vi ćete ostati suvi. Slože se oni, i Srbin se popeo na sto i počeo da mokri po njima. Ovi skroz mokri i počeli se buniti: • Šta je ovo, cele si nas popišao!? • E, pa jednom i vi da dobijete opkladu...

Sta je radio? Maloletnicama objasnjavao odbranu 1 na 1?

Mene samo zanima gde su tim sto kupuju ove nase bilmeze oci? Mislim, oni stvarno misle da kupe dobrog igraca, ko ih ubedi u to?

Ja mudro gledam seriju Soprano i cuvam zivce...

Upravo sam jeo salatu od kupusa

Ovaj lik mi je kao pojava antipatican, ali je ovde sve fino rekao... http://www.nspm.rs/hronika/miroslav-lazanski-nato-je-organizacija-sa-neoimperijalistickim-teznjama.html

Znaci da su mu obezbedili markicu za prevoz i dorucak svako jutro u pekari.

Trči čovek kroz gužvu u gradu,uhvatio se za guzu... i dotrčava do javnog WC-a,kad ono zauzet. Šta će,poviče joooooj otvaraj usracu se! Imam proliv... A iz WC-a se čuje glas onako stenjući-blaaaaaagoooo teeeeebiiiii !

Muž i žena sede uz bocu vina i on kaže: "Kladim se da mi ne možeš reći ništa što bi me i razveselilo i razljutilo u isti mah." Žena malo razmisli i kaze : "Imas veci kurac od naseg komsije "

Pita Mujo Hasu : - Haso koje su najvece bolesti na svijetu ? Haso : " Poima nemam !" Mujo : Pa kako ne znas , pa SIDA i pticija gripa! Haso : "Bas me briga , niti jebem , niti letim !

Pricaju dva prijatelja i kaze jedan drugome - Da li je istina da hoćeš da se razvedeš od zene? - "Hoću dragi prijatelju i to što pre." - "Ama, koji je razlog, kakav je problem?" - "Pocela da se skita , samo ide od kafane do kafane. - Au, pocela da pije? - Ne, trazi mene.

Седи муж у кући, баца кикирики у вис и хвата га устима. Позове га жена, он се тргне и кикирики му упадне у уво. Покуша да га извади, не иде… Дође и жена… како год покушају - само га гурну још дубље. На крају крену у хитну помоћ. На излазу из куће сретну ћерку која се баш враћала са момком из града. Испричају шта се десило, и момак каже - Ма, нема проблема, не морате да идете код доктора, сада ћу вам ја помоћи!Стави он два прста човеку у ноздрве и рече:- Сада снажно дуните!Човек дуне и кикирики испадне. Сви сретни и весели, момак се поздрави и оде. Жена сва сретна каже:- Јао, како фин и сналажљив момак… Шта мислиш, шта ће бити кад одрасте?А муж ће:- Па, према томе како му прсти миришу, биће нам зет…

Pronašli policajca koji se udavio u Savi. Našli mu u džepu ceduljucu sa tekstom : “ Kupi hleb i mleko i skoči u Savu da vidiš jesu li stigle nove zimske gume!

Ma gubimo, ne mozemo uvek dobiti neizvesnu zavrsnicu, plus sto kod nas mora sve da se resi u poslednjem kolu. Katic se bori kao lav ali je drvo koje je supertalenat da promasi zicer...i onda dobijemo u kontri trojku i dodatno bacanje, pa to samo mi kreteni mozemo, jebem vam sve po spisku

Mi smo Partizan, znaci obavezno gubimo od najslabije ekipe u grupi, to je tradicija vec godinama.

Opet mi kidaju zivce, vodimo 13 razlike, i naravno za 5 minuta nas stignu. Damo trojku, i ne mozemo 10 sekundi da odbranimo napad vec pustimo njihovog najboljeg igraca da sam, kao na treningu da trojku, neverovatno...neka se nose, nije ovo vredno mojih zivaca...srecom tu su vaterpolisti da mi poprave raspolozenje, svaka im cast. A kosarkasi vo sigurno gube, cim se tako prokocka prednost, nema tu srece u nastavku...

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Suljo i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga: - "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?" - "Cuti bolan Suljo, silovao me medved!" - "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?" - (uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne pise, ne javlja se“

Fudbaleri Crvene Zvezde su danas posetili decu u Tirsovoj ulici. "Stvarno je divno vratiti osmeh tim divnim mladim ljudima kojima su svi okrenuli ledja i kojima nista ne ide u zivotu" rekao je Ivan Jakovljevic, sestogodisnji decak.

Srpska pošta plasirala je markice s likom Borisa Tadica . Međutim, svi se žale da se slabo lepe. - Ma kako slabo, uzvikne Boris, uzme dosta markica pod ruku i pred trafiku. Uzme jednu markicu, pljune, zalepi, pokuša odlepiti ali ne ide. - Kako slabo,vidite da se odlicno lepi !? - Eeee, gospodine premijeru, ne pljuju ljudi poledjinu markice.

Zvezdi ce krenuti na bolje kad se vrati Sanibal Orahovac, to je strasan igrac.

Jovanovic treba Andjusica da puasti da igra, jebao ga mutavi Milosavljevic. A Bozic je skroz beskoristan vec dve setone.

Moja taktika pesimizma je opet upalila Nisam imao zivaca, otisao sam na kupanje u cetvrtoj cetvrtini, pogledao sam poslednjih 40 sekundi, vodimo 5 razlike, Macvan sutira trojku, promasuje, i onda dobijamo trojku, tu sam poludeo. Srecom dobismo Macvan bio dobar u poslednjoj cetvrtini?

Ja sam zgranut. Totalno neprofesionalna izjava

Jebo ih zonski presing, toliko se sjebemo kad nam to igraju, kao da smo srednjoskolska ekipa, ne mogu da verujem...I da nemamo zamenu za pleja, neverovatno...Kazem, nas napad i pobeda, sve se bazira na Macvana i pekovixca, tako ozbiljne ekipe ne igraju...

ha ha, koji smo debili, sad vidim da su nas ladno stigli iako smo vodili 13 razlike...imamo kontru i debil Lucic ne zna da da kos...ne vredi gledati i gubiti zivce, u drugom poluvremenu ce stisnuti odbranu, opet cemo imati period da 5-6 minuta ne damo kos i Makabi lagano dobija...toliko gluposti napraviti za jedno poluvreme, ne mogu da verujem. Napad nemamo, sve se svodi na Macvana i pekovica, ostali su debili.