Feniks .

Vidi male kako je opasna Polaze ciga kod pandura vozacki i pandur ga srusi 30 puta.Ciga dolazi 31. i vec sve naucio napamet.Kaze on panduru tu sta ima i njemu pandur: -Izvini cigo ali ne mogu da ti dam vozacku. -Gos'n policajac molim vac,kupi sam sad novog "Ficu",imam sedam dece, moram nekako u skola da ih vozim. Panduru bude malo zao i kaze mu: -Ajde ako mi tacno odgovoris na jedno od ova 3 pitanja dobices vozacku? I cigan se slozi... -Slusaj cigo,ulazis u tunel i vidis dva mala svetla.Sta je to?? -Pa auto, gos's policajac. -Pa jeste cigo auto ali koji?? Mercedes,BMW,Porshe?? Koji?? -Ne znam gos'n policajac. -Vazi cigo evo ga sledece pitanje.Ides kroz tunel i vidis jedno svetlo.Sta je to? -Motor.Kaze ciga. -Pa jeste motor cigo,ali koji??? Kawasaki,Yamaha??? I ciga opet ne zna.... -Ajde cigo ovo ti je poslednja prilika.Ides kroz tunel i vidis 2 velika svetla. Sta je to?? -Kamion. Rece ciga.... -Pa dobro cigo,ali koji?? Mercedes,Iveco?? I ciga opet ne zna... -Jebiga cigo zao mi je,ali ne mogu da ti vozacku.... I na to ce ciga.... -Nego ajde da ja tebe nesto pitam gos'n policajac. Ides preko mosta i vidis neku zenu kako vrti torbicom.Sta je to??? -Kurva. Kaze policajac... Samo ce ciga: Pa dobro kurva,ali koja?? Tvoja keva,cerka....

Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje: - "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore." - "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen. - "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje." - "Pa šta da radim?" - "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati."

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe: - "Posto jedan prosecan srpski mozak?" Srbi im kazu 100 eura. Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju: - "200 eura". - "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura." - "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..." Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak. - "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac. - "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!" A Crnogorac: - "E! A nas nije koristen!"

Hvala, trudim se(valjda mene neko nece jebati da zatrudnim ) Kaze momak curi: - "Hocemo se igrat proljeca?" Cura: - "Kako se tog igra?" Momak: - "Ja te jebem, ti cvjetas."

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze: - "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?". A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori: - "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?" - "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primecuje da ima nagon za povracanjem i kaze: S: Nemojte molim vas, sada cu vam doneti kesu! Muja se jedva suzdrzava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispracena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatice ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. S: Pa zaboga sta ste to uradili, jesam vam dala kesu? M: Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene poceli.

To nisam citao, moracu da nabavim...

Sad slusam Discharge, to je pravi punk, prljavo, energija, pogadja u glavu, nema sminke...

He he, vezano je za politiku, zato me je zanimalo pa sam kupio knjizicu, jos pre desetak godina, tada sam je i procitao, objasnjava neke stvari...A taj Hazarski recnik je govno tesko, to nisam mogao ni citati... Ljubiteljima istorije preporucujem knjigu Kratka povjesnica Srba, autor je Sima Lukin Lazic

Nisi razumele, radi se o teskoj pljuvacini Pavica, tacnije, pljuvacina Hazarskog recnika... Crnjanski ce se citati, naravno, njemu svaka cast!

Sad sam pronasao knjizicu od Milivoja Markovica -Knjizevna obmana, studija o prozi Milorada Pavica - To sam citao jako davno, mogao bih se podsetiti...

Ne spominji pivo, odmah sam ozedneo

Razgovaraju kurac i muda kaze kurac mudima -Ajde da veceras idemo na zurku a muda odgovaraju - A neeee, pa da bude ko prosli put, ti usao a mi DJUSKAMO ispred -

Novi poštar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa. Kuca....Ništa. Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa uđe sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu. Kad je ušao ima sta da vidi: Stoji žena i gnječi sopstvene sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer. -Jebote, šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu materinu. Uđem ja, unutra neka žena gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran... -Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvonemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : JEBEM TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nešto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nešto ocekuje od mene!" Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ................ ...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost............... ..." Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu. Drugi su se gledali iznenadjeno, a najviše se cudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!

Opasna mala, nema sta

Hvala kolega, trudim se

Svako ima svoj ukus, samo to veze nema sa punkom...

Pa nasao neku njenu staru knjigu pa rekoh da je procitam...Posle ide Nice, da se podsetimo...

Cekaj mene

Agata Kristi - Iskricavi cijanid-

Humor? Tebi ne bi bilo smesno da si bio u mojoj kozi, jedva sam zivu glavu izvukao

Samo ti lupetaj, znam da si gledao taj snimak dan i noc Morao sam pobeci na binu od copora razularenih metalki koje su htele da me seksualno iskoriste, sklonim se na binu, pozdravim ovog slepca Barnija iz Napalma, on me kao zarli, majku mu njegovu , tek kasnije sam skontao, ti Englezi su vecinom pederi, jos posle citam u magazinu kako on podrzava pedere. Sreca pa sam se brzo vratio u masu , opet se lakse boriti sa napaljenim metalkama

Ne seri da se nisi napalio kad si me video na bini

Debilu, da li treba da ti crtam da ja nemam veze sa Nacionalnim strojem? Da li si stvarno tako ogranicen? Dalje ne diskutujem sa tobom, posto ne mozes nista da skontas, previse gledas tv i pratis medije pa si pun predrasuda, tesko je to iskoreniti kod vecine mozgova... Dakle, mozda sam ja blesav ali da li su blesavi i ove poznate licnosti sto nisu volele Jevreje? Ili su i oni pripadnici nekog stroja? Jevreje treba razmatrati kao naciju, ali ne kao religioznu grupu. Oni su nacija u sredini naše nacije. Sopstvenost čitavih sela otimaju Jevreji, oni su uspostavili kmetstvo, oni su prava jata gavranova. Siromaštvo koje izazivaju Jevreji, ne potiče od jednog individualnog Jevreja, ono je suština čitavog tog naroda. Oni su kao gusenice ili skakavci koji jedu Francusku. Jevreji su nacija spremna na najužasnije zločine. Napoleon Bonaparte imperator Francuske, Nastaće momenta kada će sve hrišćanske nacije, među kojima žive Jevreji, postaviti pitanje da li ih dalje trpeti ili deportovati. I to pitanje je po svome značaju isto tako važno kao i pitanje o tome da li mi želimo život ili smrt, zdravlje ili bolest, socijalni mir ili stalne nemire. Franc List mađarski kompozitor »Podvrgnite kontroli 50 najbogatijih jevrejskih bankara, koji finansiraju ratove radi sopstvenog prihoda, i ratovi će nestati«. Henri Ford, biznismen »Njujork-Tajms« 8.marta 1925.g.. »Nema potrebe preuveličavati ulogu, koju su odigrali internacionalni Jevreji u stvaranju boljševizma i njihovog učešća u ruskoj revoluciji. Više od toga, glavna inspiracija i pokretačka snaga dolaze od jevrejskih vođa. U sovjetskim institucijama dominacija Jevreja više je nego poražavajuća. I glavni deo u sprovođenju sistema terora, koji je utvrdio ČK, izvršili su Jevreji i u nekim slučajevima Jevrejke. Takvu đavolsku slavu Jevreji su postigli u vreme terora, kada je Mađarskom vladao Bela Kun«. Vinston Čerčil (engleski državnik, istupanje u predstavničkom domu 5.novembra 1919.g.)