Black Diamond

jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeej Novache! majsoree

kad je lederbirok?

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez: • Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam! Kaže Francuz: • Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam! Tek će Bosanac: • Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!

Mama, mama, zašto maca smldi? • Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje. • Mama, mama, zašto maca mltva? • Zato što je kuca maci odgrizla glavu! • Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu? • Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu! • Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu? • Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! • Mama, mama, a šta je to veštica? • Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana! Šta je to crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi? Nostalgični abortus. Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća. • Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja. • Ma sedi, nije to zbog tebe. Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća. • Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam. • Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene. Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola. • Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem. • Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa. Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa. • Tri i po kila bez kostiju. Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog: • "Raširi ruke!" - gurne prvog. • "Digni ruke!" - gurne drugog. • "Ruke uz telo!" - gurne trećeg... Prilazi mu Gebels: • "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".

mao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon. • Hoću brdo mrtvih beba - reče sin. • Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana - reče otac zabrinuto. • Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poče sin plačući. Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutro ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac: • Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže. Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva: • Happy birthday to you...

*Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Jew-Box. *Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora: • Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati? • Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god. *Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom: • Ala upadosmo u govna! Tek će druga nakaza: • Ćuti, nemoj praviti talase... kuku kwlt *Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže: • Mama, meni treba bicikl. • Ma nema šanse. • Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške. • Ma ne dolazi u obzir! • Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl. • Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama. • A kako da te zovem? • Zovi me čika-Zoki. *Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca: • Tata, šta je ovo napolju? • Sine, to su krave. Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče: • Kraaaveeeee! Opet, posle pola sata, pita sin oca: • Tata, a šta je ovo napolju? • Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče: • Ooovceeeeee! Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca: • Tata, a šta je ovo napolju? • Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio. Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče: • Štaaan-gladangladangla dangla.

ja sam najvise volela carobnicu ona mi je bila nekako kwlt, danima sam plakala kad su matorci moju kasetu sa he-manom poklonili bratu, odma su morali novu da mi kupe

king dajmond ima najljepse noge na metal sceni

ma keri je crvena samo sto u nekim emisijama ima i braon i shatiranu, a ona druga riba ona zilava sa tetovazama je shatirana wazda al ne mogu da se setim kako se zove

let me help you out of the chair

da karam celu nooooooooooooooooc tako mi grejskala to mi je bio omiljeni crtani film i zaista sam se plasila skeletora kako je imao gej glas

nisu

e al zato sam danas sanjala kao zivim u hipi zajednici sa ortacima i dolaze nam ceca i seka na kafu

kuku mene

ja vec tri noci iz objektivnih okolnosti ne spavam, pa ni ne sanjam, jebem ti zivot

hej treba mi pomoc, zatvorio mi se aerobik klub u beogradjanci sto sam isla zna li neko neki tu u centru, da je do 1500 din clanstvo, ili teretanu uz koriscenje sprava za kardio? aj molim vas hvala unapred

Pobegla tri ludaka iz svojih soba ali jos nisu uspeli da pobegnu iz ludnice. Trce oni tako po ludnici i dogovore se da se sakriju u kante sa smece. Kada su se sakrili u istom momentu nailazi cuvar i izvadi pendrek i lupi 3 puta po prvoj kanti. Iz prve kante se zacu "MIJAU, MIJAU" a on rece "HM MACKA, PA NEKA JE" i ode do druge kante.Lupi i tamo 3 puta a ono se zacu "GRRR, VAU VAU", a on rece "PA DOBRO KER, NEKA GA". Zatim ode do trece kante i lupi 3 puta ali nista se nije culo. On poce lupati, treskati, sutirati kantu i posle kraceg vremena zacu se glas: "PA IDIOTE, STA LUPAS KAD RIBE NE GOVORE" moji omiljeni o ludacima poveo cale gradsko dete prvi put na selo i mali ce -tata tata sta je ono? cale- to je sine konj -a tata tata sta je ono cale-to ti je sine kobila to je zena od konja -a tata tata sta je ono cale-to je zdrebe -tata a gde je zdrebetu zena? cale-e sine samo se konji zene

extra je film, samo neobican pomak u odnosu na ono sto je piter dzekson do tad radio...

ma u svedskoj je sve naopako, nije za dz "svedski akcioni"

al crvena je uhhhhhhhhhhhh bas je sexi

ne mogy da se uzdrzim od moje geruntofilije i njega bi volela da vidim u rodjendanskom odelu eh dida bolesniku jedan!

istina prolilo mu se crevo ...

a sta se radi na tom minicitiju?

pricaju 2 nekrofila i Nekro nambr 1 kaze "jao kako sam naso neku babu sinoc raspada se a klitja ko krastavcic" Nekro nambr 2 "sta tolko veliki?" Nekro nambr 1 "jok tako kiseo"

tejk it of priti lejdi... dobra je ta mada kazem zadnja 2 im uglavnom nisu u njihovom fazonu... meni najvise dobrih pesama ima na destroyeru