Jump to content

Fore za muzičare


Recommended Posts

Narode, evo nekih fora. Izvinjavam se svima koji su ovo videli,

izvinjavam se na losim forama i gramatickim greskama, ali ja

ovo i nisam pisao... Potrudite se da uzivate...

 

- Koliko je potrebno bubnjara da promeni sijalicu?

- Četvorica; jedan se popne na stolicu, odšrafi pregorelu sijalicu i zameni je novom, dok trojica stoje sa strane i raspravljaju o tome da li je muzika bila bolja u "stara dobra vremena".

 

- Kako znamo da nam gitarista kuca na vrata?

- Prosto - kucanje postaje sve glasnije.

 

- Kako zovemo gitaristu koga je ostavila devojka?

- Beskućnik.

 

- Koja je razlika između gitariste i basiste?

- Gitarista je interesantniji za slušanje.

 

- Zašto gitarista podseća na balističku raketu?

- Oboje su agresivni i dozlaboga neprecizni.

 

- Šta se baca u vodu ka gitaristi koji se upravo davi?

- Njegovo pojačalo.

 

- Zašto su pitalice o gitaristima tako kratke?

- Da bi ostatak grupe mogao da ih razume.

 

- U čemu je razlika između basiste i nosoroga?

- Jedno stvorenje je beskorisno, beslovesno i pušta duboke prdeće zvukove, a drugo je nosorog.

 

- Kako se uspeva da gitaristi zasvetle oči?

- Uključena baterijska lampa mu se uperi u uvo.

 

- U čemu je razlika između violine i gudala?

- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.

 

- Šta se kaže gitaristi odevenom u svečano odelo i sa kravatom?

- "Neka optuženi ustane...".

 

- Kako znamo da je bina valjano postavljena i idealno vodoravna?

- Gitaristi ravnomerno cure bale sa obe strane usta.

 

- Šta se dobija kad se ukrsti Ingvi Malmstin sa hobotnicom?

- Gitarista sposoban da odsvira kompoziciju Stiva Vaija.

 

- Šta treba da se uradi da dvojica gitarista sviraju unisono?

- Jednog valja upucati.

 

- Koliko je gitarista potrebno da promeni pregorelu sijalicu?

- Petorica. Jedan to zapravo i uradi, dok se četvorica raspravljaju da li su bolja lampaška ili tranzistorska pojačala. (NAPOMENA: ovaj vic dolazi iz bubnjarskog tabora!).

 

- Kako znamo da je basista benda preminuo?

- Puna flasa vinjaka je netaknuta, kao i gomila stripova iza pojačala.

 

- Koja je definicija optimiste?

- Basista koji otplaćuje kredit na stan/kuću.

 

- Zašto su izmišljena pojačala?

- Da gitaristi i basisti imaju na čemu da drže flaše i konzerve piva.

 

- Koju rečenicu je skoro nemoguće čuti na bilo kom jeziku na svetu?

- "Onaj Porše pred dvoranom... Je l' gitaristin?".

 

- Kako znamo da basista nije naštimovan?

- Prsti mu se pokreću preko zica.

 

Basista: "Dobar dan želim. Mogu li da kupim jednog kombo-Ampega i Fenderov Presižn, moliću?"

Trgovac: "A, vi mora da ste basista. Jesam li u pravu..?"

Basista: "Ka... Kako ste samo pogodili?!"

Trgovac: "Lako. Ovo je mesara".

 

Gitarista se žali lekaru kako mu je ozbiljno opala koncentracija i kako mu je memorija ugrožena - više nije u stanju da pamti akorde i harmonske promene, sva sola su mu na isti kalup i počeo je da se plaši kako će da izgubi sve tezge. Pošto doktor nije bio u stanju da išta pronađe detaljnim ispitivanjem, zamolio je gitaristu za dozvolu da mu se amputira mozak i ostavi na nedelju dana radi još detaljnijih analiza. Posle sedam dana od gitariste ni traga ni glasa! Posle mesec dana doktor počne da paniči i krene da traži gitaristu i - nabasa na njega u komšiluku, u bifeu! Lekar ga zgrabi za revere i izdere se: "Pobogu, čoveče! Pa znaš li koliko mi već tvoj mozak stoji u laboratoriji, čekajući da ti ga vratim u lobanju?! Zašto nisi došao u zakazano vreme???". Gitarista ga odmeri preko krigle piva i reče: "Znaš šta, veterinar.. slobodno ti to zadrži, meni više ne treba. Prešaltovao sam se na bas-gitaru".

 

Tata poklanja sinu bas-gitaru za trinaesti rođendan, skupa sa knjigom početničkih lekcija za instrument i nalazi mu privatnog nastavnika. Po povratku sa prvog časa, tata upita svoju diku i ponos: "Pa, šta si naučio na svom prvom času, sine?". "Naučio sam šta je oktava i kako se svira na E-žici", odgovori momak. Sledeće nedelje, nakon drugog časa, tata ponovi pitanje, a sin mu odgovori kako je naučio kako se svira oktava na A-žici. Treće sedmice sina nema posle časa. Pojavljuje se sa zakašnjenjem od nekoliko sati posle ponoći, sav neuredan i bazdeći na duvan i pivo. Zaprepašćen tata ga ipak bojažljivo upita: "Šta se to danas desilo na času, zaboga..?", a dečak odgovori: "Izvini, ćale... Nisam ni stigao da odem kod nastavnika na čas. Zaglavio sam na tezgi u klubu!".

 

Menadžer spazi gitaristu i basistu kako se besomučno tuku iza bine pred sam nastup! Prileti i nekako ih razdvoji, sve raščupane i krvave. "Ma, jeste li vas dvojica normalni? Znate li vi, ludaci jedni, da nastupate za deset minuta!". Basista zareza: "Ovo đubre mi je raštimovalo jednu od žica na bas-gitari!". "I..? U čemu je tu problem?", upita menadžer iritirano. "Pederčina neće da mi prizna koju žicu mi je skenjao!", odgovori basista.

 

Kako se primeti u bendu da nedostaje basista?

- Sami morate da nosite svoj instrument

- Svirke odjednom počinju da zvuče mnogo bolje

- U kombiju i u garderobi više ne smrdi

 

Hej, jeste li čuli za onaj vic o gitaristi koji je bio toliko loš da je to čak i pevač primetio?

Share this post


Link to post
Share on other sites

A znate li ono:

 

Bolje guska u ruci nego basista u krevetu biggrin.gificon_smile.gificon_smile.gif

 

E sad par jako zlih šala na račun mog druga Neška Spasića koji živi za svoj instrument,i svaka mu čast,ali ljudi okolo polako gube živce zbog njega i njegovih 24/7 priča o bassu.

 

Koja je razlika između satanističkih sekti i Spaleta? I jedno i drugo je jako opasno po okolinu i bave se ispiranjem mozga.

 

Ulazi Spale u apoteku i kaže:

-Dobar dan,daćete mi jedan gispirin.

Apotekar ga pita:

-Mislite,aspirin?

A Spale odgovara:

- As,gis,to ti je isto.Daj mi,bre taj gispirin.

 

 

Broj samoubistava u SCG je naglo porastao otkad je Spale otkrio bass...

 

 

Dobro,neću više,stvarno sam ljadža...

 

 

wallbash.gifwallbash.gifwallbash.gifwallbash.gifpukeface.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Evo i mog skromnog doprinosa ovoj temi:

-------------------------------------------------------

-Kako se zove covek koji se druzi sa muzicarima?

 

-Bubnjar!

--------------------------------------------------------

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Svirali zajedno bubnjar i basista...I nikako da se uklope u ritmu...I tako svirali oni zajedno godinama i godinama, ali, opet, nikako da se uklope u ritmu...I tako, posle 30-tak godina neuspesnog sviranja, kaze bubnjar basisti: "Covece, mi smo 30 godina protracili na sviranje a nikad nismo mogli da se uklopimo u ritmu. Posto smo uzalud stracili nase zivote, predlazem da se obojica popnemo na krov zgrade i da istovremeno skocimo sa krova te da se ubijemo". "Slazem se", odgovori basista.

 

Popnu se oni na krov zgrade. Bubnjar dade znak, te oni skocise u istom momentu sa krova. I kako su padali, samo se culo:

 

"TUP!......TUP!"

 

icon_smile.gificon_smile.gificon_smile.gif

 

Doduse, ovaj vic je mnogo bolji kad se prica u lice nekom.

 

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Znash shta je njagore kad se sretnu dvojica gitaristai jedna devojka i tako pocne pricao gitarama magnetima pojacalima zicama trzalicama i ostanemo jedno 4 sata i onda tek provalimo da je devojka zaspala koliko smo bili zanimljivi a uopshte nismo konstatovali da je ona sa nama u sobi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Znash shta je njagore kad se sretnu dvojica gitaristai jedna devojka i tako pocne pricao gitarama magnetima pojacalima zicama trzalicama i ostanemo jedno 4 sata i onda tek provalimo da je devojka zaspala koliko smo bili zanimljivi a uopshte nismo konstatovali da je ona sa nama u sobi

nesto slicno je BALROG napisao na temi o Laganju! icon_smile.gif

 

On je zaspao pored dva belosvetska lazova! icon_smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Menadžer spazi gitaristu i basistu kako se besomučno tuku iza bine pred sam nastup! Prileti i nekako ih razdvoji, sve raščupane i krvave. "Ma, jeste li vas dvojica normalni? Znate li vi, ludaci jedni, da nastupate za deset minuta!". Basista zareza: "Ovo đubre mi je raštimovalo jednu od žica na bas-gitari!". "I..? U čemu je tu problem?", upita menadžer iritirano. "Pederčina neće da mi prizna koju žicu mi je skenjao!", odgovori basista.

Ovaj vic postoji slican na temu Nikki Sixxa i Mick Mars-a, pa im dolazi neko iz Quiet Riota. icon_smile.gif

 

 

 

Genijalni vicevi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

nesto slicno je BALROG napisao na temi o Laganju! icon_smile.gif

 

On je zaspao pored dva belosvetska lazova! icon_smile.gif

Ma jadna Marina je prezivela najteze trenutke u svom zivotu toliko o tome koliko su muzicari zanimljivi inace ortak i ja rdovno smaramo okolinu pricom o gitarama

Da i povrh svega posle ovoga je upisala kineski to joj je manji smor

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Ljudi pocinju da me citiraju cccc.

 

Shta razmishljaju clanovi benda u toku svirke

 

Pevac : U dobra riba ona plavusha u 2. redu ,moram videti da ja to navatam cim zavrshimo . :wiseman:

 

Bubnjar : Cepa palicama po bubnjevima iz sve snage i misli "U je al sam dobar "

 

Gitarista : Cupka u i van ritma i udara footswitch " Al mi je krsh ovo pojacalo , sigurno zvucim ko kreten , ima da ga ishutiram kad zavrshimo "

 

Basista : " Ge , Be , Ce , Ge , De , Ce , Be , A "

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • 2 months later...

Koji su simptomi gitariste kada se razboli?

 

Postaje sam sebi preglasan na probama i svirkama. Shta vishe trazi od celog benda da se maximalno stisha.

NE tupi po pola sata na solazama, jer mu je teshko da odrzava koncentraciju, takodje u velikom broju slucajeva ih maximalno usporava.

Umesto da naruci neki alkohol u pauzi, uzima cajic ili neko energetsko pice.

Mrzi ga da muva ribe izmedju blokova i posle svirke.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Koji su simptomi gitariste kada se razboli?

 

Postaje sam sebi preglasan na probama i svirkama. Shta vishe trazi od celog benda da se maximalno stisha.

NE tupi po pola sata na solazama, jer mu je teshko da odrzava koncentraciju, takodje u velikom broju slucajeva ih maximalno usporava.

Umesto da naruci neki alkohol u pauzi, uzima cajic ili neko energetsko pice.

Mrzi ga da muva ribe izmedju blokova i posle svirke.

onda sam ja konstantno bolestan... icon_smile.gificon_smile.gificon_smile.gif

Edited by darijus

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...