Narode, evo nekih fora. Izvinjavam se svima koji su ovo videli,

izvinjavam se na losim forama i gramatickim greskama, ali ja

ovo i nisam pisao... Potrudite se da uzivate...

 

- Koliko je potrebno bubnjara da promeni sijalicu?

- Četvorica; jedan se popne na stolicu, odšrafi pregorelu sijalicu i zameni je novom, dok trojica stoje sa strane i raspravljaju o tome da li je muzika bila bolja u "stara dobra vremena".

 

- Kako znamo da nam gitarista kuca na vrata?

- Prosto - kucanje postaje sve glasnije.

 

- Kako zovemo gitaristu koga je ostavila devojka?

- Beskućnik.

 

- Koja je razlika između gitariste i basiste?

- Gitarista je interesantniji za slušanje.

 

- Zašto gitarista podseća na balističku raketu?

- Oboje su agresivni i dozlaboga neprecizni.

 

- Šta se baca u vodu ka gitaristi koji se upravo davi?

- Njegovo pojačalo.

 

- Zašto su pitalice o gitaristima tako kratke?

- Da bi ostatak grupe mogao da ih razume.

 

- U čemu je razlika između basiste i nosoroga?

- Jedno stvorenje je beskorisno, beslovesno i pušta duboke prdeće zvukove, a drugo je nosorog.

 

- Kako se uspeva da gitaristi zasvetle oči?

- Uključena baterijska lampa mu se uperi u uvo.

 

- U čemu je razlika između violine i gudala?

- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.

 

- Šta se kaže gitaristi odevenom u svečano odelo i sa kravatom?

- "Neka optuženi ustane...".

 

- Kako znamo da je bina valjano postavljena i idealno vodoravna?

- Gitaristi ravnomerno cure bale sa obe strane usta.

 

- Šta se dobija kad se ukrsti Ingvi Malmstin sa hobotnicom?

- Gitarista sposoban da odsvira kompoziciju Stiva Vaija.

 

- Šta treba da se uradi da dvojica gitarista sviraju unisono?

- Jednog valja upucati.

 

- Koliko je gitarista potrebno da promeni pregorelu sijalicu?

- Petorica. Jedan to zapravo i uradi, dok se četvorica raspravljaju da li su bolja lampaška ili tranzistorska pojačala. (NAPOMENA: ovaj vic dolazi iz bubnjarskog tabora!).

 

- Kako znamo da je basista benda preminuo?

- Puna flasa vinjaka je netaknuta, kao i gomila stripova iza pojačala.

 

- Koja je definicija optimiste?

- Basista koji otplaćuje kredit na stan/kuću.

 

- Zašto su izmišljena pojačala?

- Da gitaristi i basisti imaju na čemu da drže flaše i konzerve piva.

 

- Koju rečenicu je skoro nemoguće čuti na bilo kom jeziku na svetu?

- "Onaj Porše pred dvoranom... Je l' gitaristin?".

 

- Kako znamo da basista nije naštimovan?

- Prsti mu se pokreću preko zica.

 

Basista: "Dobar dan želim. Mogu li da kupim jednog kombo-Ampega i Fenderov Presižn, moliću?"

Trgovac: "A, vi mora da ste basista. Jesam li u pravu..?"

Basista: "Ka... Kako ste samo pogodili?!"

Trgovac: "Lako. Ovo je mesara".

 

Gitarista se žali lekaru kako mu je ozbiljno opala koncentracija i kako mu je memorija ugrožena - više nije u stanju da pamti akorde i harmonske promene, sva sola su mu na isti kalup i počeo je da se plaši kako će da izgubi sve tezge. Pošto doktor nije bio u stanju da išta pronađe detaljnim ispitivanjem, zamolio je gitaristu za dozvolu da mu se amputira mozak i ostavi na nedelju dana radi još detaljnijih analiza. Posle sedam dana od gitariste ni traga ni glasa! Posle mesec dana doktor počne da paniči i krene da traži gitaristu i - nabasa na njega u komšiluku, u bifeu! Lekar ga zgrabi za revere i izdere se: "Pobogu, čoveče! Pa znaš li koliko mi već tvoj mozak stoji u laboratoriji, čekajući da ti ga vratim u lobanju?! Zašto nisi došao u zakazano vreme???". Gitarista ga odmeri preko krigle piva i reče: "Znaš šta, veterinar.. slobodno ti to zadrži, meni više ne treba. Prešaltovao sam se na bas-gitaru".

 

Tata poklanja sinu bas-gitaru za trinaesti rođendan, skupa sa knjigom početničkih lekcija za instrument i nalazi mu privatnog nastavnika. Po povratku sa prvog časa, tata upita svoju diku i ponos: "Pa, šta si naučio na svom prvom času, sine?". "Naučio sam šta je oktava i kako se svira na E-žici", odgovori momak. Sledeće nedelje, nakon drugog časa, tata ponovi pitanje, a sin mu odgovori kako je naučio kako se svira oktava na A-žici. Treće sedmice sina nema posle časa. Pojavljuje se sa zakašnjenjem od nekoliko sati posle ponoći, sav neuredan i bazdeći na duvan i pivo. Zaprepašćen tata ga ipak bojažljivo upita: "Šta se to danas desilo na času, zaboga..?", a dečak odgovori: "Izvini, ćale... Nisam ni stigao da odem kod nastavnika na čas. Zaglavio sam na tezgi u klubu!".

 

Menadžer spazi gitaristu i basistu kako se besomučno tuku iza bine pred sam nastup! Prileti i nekako ih razdvoji, sve raščupane i krvave. "Ma, jeste li vas dvojica normalni? Znate li vi, ludaci jedni, da nastupate za deset minuta!". Basista zareza: "Ovo đubre mi je raštimovalo jednu od žica na bas-gitari!". "I..? U čemu je tu problem?", upita menadžer iritirano. "Pederčina neće da mi prizna koju žicu mi je skenjao!", odgovori basista.

 

Kako se primeti u bendu da nedostaje basista?

- Sami morate da nosite svoj instrument

- Svirke odjednom počinju da zvuče mnogo bolje

- U kombiju i u garderobi više ne smrdi

 

Hej, jeste li čuli za onaj vic o gitaristi koji je bio toliko loš da je to čak i pevač primetio?

Hail napokon neka dobra tema na ovom delu foruma

 

Najjaca su ova dva zadnja vica za basiste

Hail napokon neka dobra tema na ovom delu foruma

 

Najjaca su ova dva zadnja vica za basiste

Ovo je moj favorit! Pitalica ovog kvaliteta mora da zavrsi na majici!

 

- U čemu je razlika između violine i gudala?

- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.

A znate li ono:

 

Bolje guska u ruci nego basista u krevetu

 

E sad par jako zlih šala na račun mog druga Neška Spasića koji živi za svoj instrument,i svaka mu čast,ali ljudi okolo polako gube živce zbog njega i njegovih 24/7 priča o bassu.

 

Koja je razlika između satanističkih sekti i Spaleta? I jedno i drugo je jako opasno po okolinu i bave se ispiranjem mozga.

 

Ulazi Spale u apoteku i kaže:

-Dobar dan,daćete mi jedan gispirin.

Apotekar ga pita:

-Mislite,aspirin?

A Spale odgovara:

- As,gis,to ti je isto.Daj mi,bre taj gispirin.

 

 

Broj samoubistava u SCG je naglo porastao otkad je Spale otkrio bass...

 

 

Dobro,neću više,stvarno sam ljadža...

 

 

E sharkey svaka ti cast ovo je doobro

Citao sam davno ovo na onoj skoli gitare sto bre ljudi tolko mrzite basiste?

Ma mogu oni da zajebavaju dokle 'oce, al' da nema basista ko bi ih vozio na probe

 

Kakva je razlika izmedju gitariste i Boga?

-Bog ne misli da je gitarista.

Evo i mog skromnog doprinosa ovoj temi:

-------------------------------------------------------

-Kako se zove covek koji se druzi sa muzicarima?

 

-Bubnjar!

--------------------------------------------------------

P:Sta je potrebno da bi svirao ''electricnu gitaru''?

O: Gitara...i to naravno elektricna!

 

Sick!

Svirali zajedno bubnjar i basista...I nikako da se uklope u ritmu...I tako svirali oni zajedno godinama i godinama, ali, opet, nikako da se uklope u ritmu...I tako, posle 30-tak godina neuspesnog sviranja, kaze bubnjar basisti: "Covece, mi smo 30 godina protracili na sviranje a nikad nismo mogli da se uklopimo u ritmu. Posto smo uzalud stracili nase zivote, predlazem da se obojica popnemo na krov zgrade i da istovremeno skocimo sa krova te da se ubijemo". "Slazem se", odgovori basista.

 

Popnu se oni na krov zgrade. Bubnjar dade znak, te oni skocise u istom momentu sa krova. I kako su padali, samo se culo:

 

"TUP!......TUP!"

 

 

Doduse, ovaj vic je mnogo bolji kad se prica u lice nekom.

 

 

 

 

 

 

Sta je to - ima 4 palice i pola mozga? - 2 bubnjara

 

Idu 2 coveka i bubnjar

Znash shta je njagore kad se sretnu dvojica gitaristai jedna devojka i tako pocne pricao gitarama magnetima pojacalima zicama trzalicama i ostanemo jedno 4 sata i onda tek provalimo da je devojka zaspala koliko smo bili zanimljivi a uopshte nismo konstatovali da je ona sa nama u sobi

Znash shta je njagore kad se sretnu dvojica gitaristai jedna devojka i tako pocne pricao gitarama magnetima pojacalima zicama trzalicama i ostanemo jedno 4 sata i onda tek provalimo da je devojka zaspala koliko smo bili zanimljivi a uopshte nismo konstatovali da je ona sa nama u sobi

nesto slicno je BALROG napisao na temi o Laganju!

 

On je zaspao pored dva belosvetska lazova!

Menadžer spazi gitaristu i basistu kako se besomučno tuku iza bine pred sam nastup! Prileti i nekako ih razdvoji, sve raščupane i krvave. "Ma, jeste li vas dvojica normalni? Znate li vi, ludaci jedni, da nastupate za deset minuta!". Basista zareza: "Ovo đubre mi je raštimovalo jednu od žica na bas-gitari!". "I..? U čemu je tu problem?", upita menadžer iritirano. "Pederčina neće da mi prizna koju žicu mi je skenjao!", odgovori basista.

Ovaj vic postoji slican na temu Nikki Sixxa i Mick Mars-a, pa im dolazi neko iz Quiet Riota.

 

 

 

Genijalni vicevi.

nesto slicno je BALROG napisao na temi o Laganju!

 

On je zaspao pored dva belosvetska lazova!

Ma jadna Marina je prezivela najteze trenutke u svom zivotu toliko o tome koliko su muzicari zanimljivi inace ortak i ja rdovno smaramo okolinu pricom o gitarama

Da i povrh svega posle ovoga je upisala kineski to joj je manji smor

ja se secam neke prastare fore...

 

zasto se evropska paklica marlboro-a razlikuje od americke...???

 

da bi keith richards znao na kom je kontinentu...

Ljudi pocinju da me citiraju cccc.

 

Shta razmishljaju clanovi benda u toku svirke

 

Pevac : U dobra riba ona plavusha u 2. redu ,moram videti da ja to navatam cim zavrshimo . :wiseman:

 

Bubnjar : Cepa palicama po bubnjevima iz sve snage i misli "U je al sam dobar "

 

Gitarista : Cupka u i van ritma i udara footswitch " Al mi je krsh ovo pojacalo , sigurno zvucim ko kreten , ima da ga ishutiram kad zavrshimo "

 

Basista : " Ge , Be , Ce , Ge , De , Ce , Be , A "

Koji su simptomi gitariste kada se razboli?

 

Postaje sam sebi preglasan na probama i svirkama. Shta vishe trazi od celog benda da se maximalno stisha.

NE tupi po pola sata na solazama, jer mu je teshko da odrzava koncentraciju, takodje u velikom broju slucajeva ih maximalno usporava.

Umesto da naruci neki alkohol u pauzi, uzima cajic ili neko energetsko pice.

Mrzi ga da muva ribe izmedju blokova i posle svirke.

 

Koji su simptomi gitariste kada se razboli?

 

Postaje sam sebi preglasan na probama i svirkama. Shta vishe trazi od celog benda da se maximalno stisha.

NE tupi po pola sata na solazama, jer mu je teshko da odrzava koncentraciju, takodje u velikom broju slucajeva ih maximalno usporava.

Umesto da naruci neki alkohol u pauzi, uzima cajic ili neko energetsko pice.

Mrzi ga da muva ribe izmedju blokova i posle svirke.

onda sam ja konstantno bolestan...

Edited January 28, 200520 yr by darijus

Ili patoloshki lazov

Darijuse shta je brener

A ona fora:

Koja je razlika izmedju bas solaze i pisanja u krevet?

Nema razlike, i jedno i drugo su tihi i sramotni!!!!!

 

I koja je najsmesnija stvar koju basista moze da kaze na probi?

E, ljudi, aj da probamo neku moju stvar!!!

 

I koja je najsmesnija stvar koju basista moze da kaze na probi?

E, ljudi, aj da probamo neku moju stvar!!!

Klasika

Darijuse shta je brener

Jul Brener je legendarni holivudski glumac

I koja je najsmesnija stvar koju basista moze da kaze na probi?

E, ljudi, aj da probamo neku moju stvar!!!

 

To je laž.Basisti ne prave svoje pesme.