Dark_Elf

A da ga staviš samog ispred punog friždera, je l' bi ga pokvario? :haha: Ne radi se o talentu, nego o zainteresovanosti. Bilo bi dosadno na ovom svetu da svi imamo ista interesovanja. Kad organizujemo kulinarski dejt, možemo Sisusa da postavimo za sudiju - počasnog degustatora. Računam da se ne bi bunio. P.S. Ja ću ga već podmititi na moj način da glasa za mene.

Haha... da znaju muškarci, koliko se žene lože na hranu, svi bi pohrlili da uče neke recepte. Može kulinarski dejt. Uvek za!

Pa imao sam dosta tog nadeva da dve pite napravim, ali sam imao kore samo za jednu. E sad, možda si ti tu rečenicu shvatila na neki vulgarni, perverzni, samo tebi znan, način. U to ne ulazim.

Ma prosto. Gibanica je isto što i pita, samo što te za razliku od pite ovde mrzi da slažeš kore. Pogledaj malo recepte i videćeš da se kore za gibanicu "slažu" na najraznoraznije načine (seckanjem, ređanjem, gužvanjem...) Dakle, nadev je prost: Izbućkaš 5 jaja, pola kila sira, pola čaše kisele vode, šoljicu ulja (manju šoljicu), kiselu pavlaku i onda samo mešaš... mešaš... mešaš. Onda uzmeš tepsiju, dobro je podmažeš uljem, raširiš prvi sloj kore (ili dve kore ako su tanje), onda samo koru po koru zgužvaš u ruci i bućneš je u nadev i ređaš po tepsiji ko sarmice. Na kraju samo ostatak nadeva preliješ u tepsiju i pokriješ sve to sa dve tanke kore (ili jednom ako je deblja). Tu koru odozgo malo pomažeš uljem odozgo. Staviš u peć i to je to.

Hvala Gago. Ni ja nisam razvlačio... gotove kore su u pitanju. Sad sam je jeo... malo je masnija ispala odozdo, ali je ovako ekstra, pogotovo što sam nabudžio nadev za dve pite.

Evo ga još jednom mali zlikovac slikan na užasnom telefonu. Malo sam ga Photoshopirao zbog noise-a, ali avaj, ni to ne pomaže ovim slikama.

Pravio sam po prvi put u životu gibanicu, pa da se pohvalim. Bedni telefon... slike su užas, a baš htedoh da vidite zlatnu boju koju gibanica ima.

Jbg... možda će svima biti čudno, ali sise su zadnje šta ja gledam kod devojke. Naravno, bolje da ih ima, nego da ih nema. Bolje da su okrugle i lepe, nego da vise. Sve to stoji, ali meni lično taj ženski deo tela najmanje upada u oči (na prvi pogled). Prvo što vidim (pored face naravno) su kukovi, noge, struk, dupe. U principu, u žena, najviše volim lepe noge. Tek onda gore ide pogled, pa i ako grudi nema nešto, al' noge ima super, ne mari...

Evo jedne gotičarke u inat drugu Josifu. (koga boli kurac što mu daju minuse... al' to nije bitno sad...)

Sve same noge i gola dupeta...

Nisam pogrešio Nego ste vi... errr... matorouspaljivačice... Evo novi personal photo za druga Sisusa.

Ja rekoh da nemam ništa protiv nižih devojaka, a ispade da mi je fetiš.

Ja nemam ništa protiv nižih curica... skroz su mi cool.

Da mi kupiš tu sa čilijem kad se vrneš iz Italije... oću to da probam. "Čokolada sa čilijem" - skroz mi zanimljivo zvuči.

Za trenutak sam pomislio da sam video Milicu Milšu, pa mi se prevrnuo stomak.

Imam ja jednog drugara Talvi... grk... Lazaros se zove... pa rekoh... da znaš.

> > Dosao Deda-Mraz u Afriku, uzeo malog crnca i pita ga: > > - A sta bi ti za Bozic'? > > Dete ce: > > - Deda, nisam nista jeo dva meseca...pa... > > Deda-Mraz ce na to: > > - Ho, ho ,ho, ko ne jede, nema poklona!

Evo i jedno upozorenje roditeljima i onima koji to planiraju da postanu Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen videvsi krevet lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi. Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo „Za tatu”. Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama: "Dragi tata, Pisem ti sa velikom i tugom i radosti. Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene. Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo dece. Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje. Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce. Tvoj sin Dejan P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te! Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci."

Ne znam da li je bilo ovo. Nije smešno, ali je jako interesantno. POGREŠNA PREDVIĐANJA: -------------------------------- Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica... Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj: - Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te! Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati: - Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim! :haha: ----------------------------------------------- Uhvatio bosanac zlatnu ribicu i ona mu rece: - Ako me pustis ispunicu ti tri zelje! I on je pusti! -----------------------------------------------

Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one ucinit s tim novcem. Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka. Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli. Covjek je bio impresioniran. Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odjecu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran. Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i tada je odlucio. Ozenio je onu koja je imala najvece sise.

srećnice... sada su svi muškarci u tvom redu.

Pa je l' zna on za tvoja osećanja prema njegovom upitniku od nosa? :trep: :trep: :haha:

Ja sam isto asimetričan. Bwuaaaahahahahaha :haha:

Fenomenalna fotka. Jesi ti slikala? Čiji je ovo pas?