Dark_Elf

I pored dobrih nogu ti ne vidiš suštinu. A što da mu da da vidi ocene? Gde je to u ustavu zagarantovano? Ne bi mu dao da vidi ocene taman me sa celim razredom šutirao u lobanju. Dnevnik je moj, and, I am a master... nema pokazivanja ocena... ako oćeš da ti pokažem ocenu, a ti pokaži znanje. Još što je najgore... da joj se tako unese u facu... pa tačno bih (i ovako slabašan, kakav jesam) smogao snage da ga zviznem po vilici da se ne bi micao. Ona pogrešila... čuj... da nije pogrešila što živi?

Pa ja bi radije preko neke preporuke. Znaš, ti tipovi po oglasima uglavnom imaju posebnu rakiju koju probaš, a spakuju ti neko sranje.

Nigde nije napisano da je bio incest, niti je igde napisano da se neko ženio ili udavao sa bratom ili sestrom. Sve što u Bibliji piše (za recimo Adamovog sina) je "I on spozna svoju ženu". Predpostavljam da je Bog napravio još jednu ženu. Uopšte, često se tumači nešto što nije ni pročitano.

Tad su svi bili mršavi... u jednom metru je stajalo 10 ljudi.

Ja se sećam te 93-će po tome što sam svaki dan u pola 6 ujutru stajao sa penzionerima u redu dugačkom 3 metra ispred dragstora dok sam čekao leb. Po tome što danima nismo imali ništa drugo da jedemo do tog kupljenog hleba i malo prženog luka. Po tome da smo živeli u iznajmljenoj kućici - nalik garaži, mestu gde su iza dvoseda i troseda nicale pečurke od vlage i gde nismo imali nikakvo grejanje, pa smo ja i burazer povremeno odlazili u stan kod gazdarice da se zagrejemo. Obzirom da je ćale tada bio pukovnik, Gazda je prvo odbijao da mu to izda (kao, ne mogu da dozvolim da tu pukovnik sa porodicom živi), ali situacija je bila daj šta daš. Sećam se i da sam nosio ćaletove vojničke čizme (za dva-tri broja veće) dok su neki furali (tada popularni) Air-max... al' dobro, bar sam i tada bio metalac, a i te čizme su vrh za zimu. Ipak, nikada mi nije manjkalo najraznoraznijih dečačkih gluposti, penjanja po drveću, vatanja devojčica, visenja po fliperanama... ali nikada nam nije ni padalo da na nastavnika ili profesora dignemo ruku... ili čak da povisimo glas.

Tako je... Logičnije bi bilo da on tako postupi (da ode mirno i da je prijavi) da mu je ona prišla do klupe i opalila mu šamar. Kad počneš da predaješ, reci učenicima: "Učenik van klupe nije učenik, a ako nije učenik, onda je nepoznato lice, a ako je nepoznato lice onda mu ja ne znam namere, a ako mu ne znam namere neću prezati da se branim. Šta? Ne znate šta znači "prezati"? "Imati muda deco, imati muda..." - to znači".

Pa kao prvo i profesorka ima svoje dostojanstvo. Kad ju je vređao, nije joj dao da prođe, stiskao je za ruku kojom je držala dnevnik... Zašto da mu da dnevnik? Ne može i tačka. Tako bi mu samo naraslo dostojantsvo pred ovom (glupom) decom... još bi on ispao pobednik. Kao drugo, ona tim prijavljivanjem ništa ne bi uradila, a čak i ako bi ga izbacili iz škole to bi se samo njoj obilo o glavu jer bi je ovaj kreten verovatno negde sačekao, pa bi žena imala daljih problema, a možda i problema da dokaže da ima problema. Treba napomenuti i to da je ovoj profesorki to bila zadnja nedelja u karijeri pred penziju.

Nova vest: (kreteni, optužili i profesorku) http://www.rts.rs/page/stories/ci/story/12...еника.html

There... there... nisam teo da te uvredim. Radi se o tome što se još ništa ne zna tačno povodom tog slučaja, a ljudi sebi daju za pravo da optužuju Miladina kao da su bili neposredni svedoci.

Pa to je to... Naši zakoni rade i političari reaguju samo kad stoji teška medijska podloga iza nekog događaja. Ovako su potpuno ravnodušni i jebe im se da probaju da poprave društvo.

Ne lupaj, molim te. Miladin Kovačević bi bio hipotetički neki dečak koji bi ustao iz klupe i poslao u komu ovog dripca što je šamarao profesorku.

Mali kreten je kriv.... i to 100%. I ja sam imao kečeva kolk'o oćeš, pa mi tako nešto nije padalo na pamet. Krivo mi je što se maloletnicima mnogo gleda kroz prste... blage su kazne. Ako si maloletnik, ne možeš da radiš šta hoćeš. Treba to mnogo oštrije. Recimo, da taj sad kreten ponavlja godinu automatski i da ga celu godinu stave na prinudni rad (čija će se polovina plate uzimati i isplaćivati profesorki za sve to vreme), da vidiš kako bi se sve slične usijane glave smirile. Profesor je profesor, može da ti se sviđa, može da ti se ne sviđa, ali izvestan autoritet mora da ima pred decom. Taj autoritet treba da mu garantuje država, jer nisu svi profesori sposobni da se za tako nešto izbore. Svima bi dao lopatu koji imaju višak energije, taman da se brže izgradi zemlja.

P.S. Zna li neko gde u BG ima da se kupi domaća (dobra) rakija? Ma niko ti ne brani... nemoj samo da nam prosipaš rakiju.

Wizarde, dođi da pijemo Stomakliju.

Kažu da je ovo istinita priča.

Samo da se javim da izrazim podršku Iranskom predsedniku što je zabranio novinarima slobodan rad dok se ne obračuna sa bagrom plaćeničkom.

Animacija koju sam radio za CG talk challenge. Tema je: "Lighthouse and the wave" Korišćeni programi: Photoshop, 3DS Max, Combustion, Premiere... Still: Animacija: http://www.vimeo.com/5152840 Download animacije: http://www.sendspace.com/file/y090jv

Delimično?

Ja sam nešto slično pisao bivšem direktoru kad me je terao da dajem izjavu što se loče rakijština i puši u prostorijama. Pa sam mu napisao nešto u fazonu da smo mi imali samo jednu grešku u etru i to kad nismo pili (što je živa istina) i da ako ikada prestanem da pušim u prostorijama u kojima se radi, prestaću ako nekom kolegi to zdravstveno smeta, a ne zato što se kvare kompjuteri (koji su ionako tada bili zreli za menjanje) i da je posve ružno to što se papir na kojem je naredba o zabrani pušenja ustajala od duvanskog dima i kako sam nesposoban da uradim iole kreativnu špicu ukoliko nemam rakijice pored sebe... kolege su pale u nesvest kad su videle i kao: "nećeš valjda to da mu pošalješ"... "Jok, ti ćeš!". Tačno sam provalio tog Dišu. Fora mu je bila, pošto nam je kasnila plata, da nam skrene pažnju nekim kobajagi zabranama i strogim režimom... oće to tako, malo prekosutra.

Kako se zove vepar sa tri noge? - Nepar. :)

*Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.* *Ona prihvati.* *Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?* *Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.* *Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.* *Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?* *Perica: 12!* *Direktor: A 6 x 6?* *Perica: 36, gospodine direktore.* *Direktor: Glavni grad Japana?* *Perica: Tokio.* *Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!* *Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.* *Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?* *Perica: Noge, gospodjo.* *Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?* *Direktora iznenadi pitanje...* *Perica**: Džepovi, gospodjo.* *Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?* *Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.* *Perica: U Africi, gospodjo.* *Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?** Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.* *Perica: Lak za nokte, gospodjo.* *Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?* *Perica: Kolena!* *Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?* *Direktor ne može da veruje svojim ušima!* *Perica: Krevet, gospodjo.* *Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?* *Perica: Vaš jezik, gospodjo.* *Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?* *Perica: Put!* *Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...* *Naravoučenije:** Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!*

Kako onda objašnjavaš to što su neki bogataši i moćnici prihvatili hrišćanstvo, podelili sve što imaju i krenuli stopama Gospoda? Apostol Pavle, na primer.

cool... onda može tunjevina i sardina, pošto to ponekad kupujem. A šta fali i da mu se očisti riba kad se sprema?