Jump to content

Humor (bez YUTUB linkova!)


Guest 10 dinara

Recommended Posts

Jedno vreme mi je nick bio Spermen.

 

Ах, ти ли си био тај? Беше и неки аватар са олмајти супермен женским тангама, ако се не варам? ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

ja se jos uvek secam tvog nick-a Vudu Solo Nele..kao da je juce bilo..

 

Па и ти имаш солидно памћење, спарапућнем ти га у скупштински микрофончић.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Otisli novinari na neku planinu da intervjuisu ljude koji skoro nisu ni silazili sa nje. Nadju jednog seljaka i pitaju ga:

 

- Desava li se vama nesto interesantno ovde?

- O, kako da ne! ima i lepih i ruznih dogadjaja.

- Ispricajte nam neki lep dogadjaj.

- Pre petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i celu noc je trazimo. Nadjemo je ujutru i svi je redom opalimo.

-Hmm... A jel moze nesto sto nije bas tako vulgarno?

- Moze. Pre pet godina izgubi se komsiji zena. Krene celo selo da je trazi. Celu noc smo je trazili i pred zoru je nadjemo. Onda smo je svi redom...

- Uh, dobro, dosta... Ispricajte nam sad nesto ruzno.

- Ima i toga. Eto, prosle godine, izgubim se ja...

 

k***c trazi povisicu: " radim fizicki posao na velikim dubinama, uranjam glavu u sve sto radim, nemam slobodne vikende, ne placa mi se prekovremeno, radim na mracnom i vlaznom mjestu na visokim temperaturama, izlozen sam zaraznim bolestima!

dragi penise odbacuje se tvoj zahtjev: ne radis 8 sati u kontinuitetu, zaspis poslije posla, ne slusas poslodavca, nemas samoincijativu na tebe mora da se vrsi pritisak da bi poceo sa radom, ostavljas neuredno radno mjesto, ne nosis zastitino odjelo nisi u stanju odraditi dvije smjene ponekad napustas radno mjesto prije obavljenog posla i stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta sa dvije sumnjive torbe. tvoje RUKOvodstvo

Share this post


Link to post
Share on other sites

*Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu.

 

 

Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:

 

• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.

 

 

Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla.

 

 

Ovaj razmišlja pa kaže:

 

• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.

 

 

Na to će Piroćanac:

 

• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

 

 

 

*Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:

 

-"Sud je odlucio Fati dodeliti alimentaciju od 300 maraka.

 

 

Na to ce Mujo:

 

-"Lepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati.

"

 

 

 

*U cemu je spona izmedju Otpisanih i prdeza?

 

-Tihi je najopasniji!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o finansijskoj situaciji.

Pita hodža popa:

 

- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"

 

- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje.

"

 

Dođu oni do crkve i sednu u ispovedaonicu kad eto ti Mare.

 

 

- "Oče griješila sam.

"

 

- "Kako jadna nebila?"

 

- "Prevarila sam Tonija.

"

 

- "Koliko puta?"

 

- "Tri.

"

 

- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno.

"

 

- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi.

"

 

Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovedi.

 

 

- "Hodža ja sam griješila.

"

 

- "Kako draga Fato?"

 

- "Prevarila sam Muju.

"

 

- "Koliko puta?", pita hodža.

 

 

- "Jednom.

"

 

Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:

 

- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine.

"

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

*Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: "Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.Načelnik nedostupan.

Saobraćajac ga onda pita:

 

-" Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

"

 

 

 

 

 

*Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete.

Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:

 

-Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.

 

 

Ode Lala kod doktora da ga pita:

 

-Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?

 

Na to će doktor:

 

-Od devet.

 

 

Misli Lala, pa opet pita:

 

-Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?

 

-Može, Lalo.

 

 

-A može li žena da rodi dete od pet meseci?

 

-Može - kaže opet doktor.

 

 

Gleda Lala doktora, pa kaže:

 

-Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?

 

Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:

 

-Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.

 

 

Na to će Lala:

 

-E, doktore, taj sam!

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...