dosla kontrola u malu seosku skolu pa uciteljica poznavajuci pericu da psuje kaze djevojcicama da kada perica dodje (uvjek malo kasni)i kaze nesto bezobrazno da sve ustanu i pobjegnu napolje i tako poceo cas i na pola casa ulazi perica uciteljica pita gdje je bio a on kaze kako se u selu pocela praviti javna kuca pa zato kasni na te reci sve djevojcice krenu ka vani a perica ce - STANTE KURVE TEK JE TEMELJ UDAREN-

Hehe to je klasika.

 

Polaze ciga voznju i pitaju ga:

-Shta je to:stoji na raskrsnici i regulishe saobracaj?

-Moze neka pomoc?

-Ima crveno,zuto i zeleno.

Misli se ciga i kaze:

-A da nije zuto?

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:

• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.

• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.

• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.

A Crnogorac će na to:

• Brate, o'š mi to narezat' na CD?

 

 

Naduvan kao zver, James Bond muva plavušu u baru:

• Hi. My name is Bond. James Dean.

 

 

Šta crnac ima belo?

Gazdu!

Bolje cutati i biti smatran glupim,nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Ode covek kod katolickog popa da se ispovedi. Pope, jebao sam jednu zeni, imala 40 godina. Auh, kaze pop, to je greh, za kaznu 10 Ave Marija. Kaze covek, ali pope nije mi to jedini greh, jebao sam jednu imala je 30. Veliki greh, 20 Ave Marija. Ali, pope, imam jos jedan greh. Jebao sam jednu, nije imala ni 20. A, to ti ja ne mogu oprostiti, idi kod pravoslavnog popa i vidi jel on moze. Ode covek kod pravoslavnog popa i krene. Pope, jebao sam jednu zeni, imala 40 godina. Kaze pop, dobro, oprosteno ti je. Kaze covek, ali pope nije mi to jedini greh, jebao sam jednu imala je 30. Kaze pop, dobro, oprosteno ti je. Ali, pope, imam jos jedan greh. Jebao sam jednu, nije imala ni 20. Kaze pop, pa dobro i to ti je oprosteno. Sad opet covek, pa dobro pope, kako to, ti mi sve prostio, a onaj katolicki nije hteo? Kaze pop, sta on zna sta je picka.

Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaze Mujo Sulji:

- Hajde Suljo, ne da mi se otici na sprat po papuce, daj mi ih ti donesi.

- Kako cu ja ba Mujo svrljati po tvojoj kuci?

- Ma , gore je Fata pa ce ti ona pokazati gdje su.

Dodje Suljo na sprat i vidi Fata i kcerka od Muje nesto kuhaju. Kaze im Suljo:

- Dosao sam da vas obje poje*em.

- Bjezi Suljo, prebit ce te Mujo.

- Bez brige, Mujo se slaze.

- Ne vjerujem.

Izdere se Suljo prema prizemlju:

- Mujo, jel' obje?

- Naravno obje, sto ces samo jednu.

 

Vraća se devojka ( plavuša kako god) pozno kući iz grada, dok je keva brižno čeka i startuje pitanjem:

 

''Opet si pušila ?!?''

 

- ''Nisam mama kunem ti se, ako treba dunuću...''

 

''Ne mora 'ćero, samo obriši to malo belog oko usana.''

Ovo je za nas Pirocance ako nas ima na forumu ili sam ja jedini!

 

Otac Pirocanac na samrti.Lezi u krevetu ne moze da se pomeri.Jedva prica.

Prilazi mu sin onako nezno i pita ga:

-Kako si?

-Pa znao sam i za bolje dane. Nego gde ti je majka?

-Eno je kod Verku pije kafu.

-Aha, a brat gde ti je?

-On je ugrad otiso.

-A gde ti je sestra?

-Ona je kod frizera otisla.

-Pa sto gori svetlo u kujnu onda pizda li vam materina...

Edited December 6, 200717 yr by enclave

Prelazi klinja ulicu i pregazi ga kombi i na kombiju pise "Plazma - ne pusta te da odrastes"!

Prelazi klinja ulicu i pregazi ga kombi i na kombiju pise "Plazma - ne pusta te da odrastes"!

Haha brutal

 

 

 

Koliko ima drzava u Evropi?

Pa tri:

-Evropska unija

-Kandidati za Evropsku uniju

-Srbija

Edited December 6, 200717 yr by Sandman

Prelazi klinja ulicu i pregazi ga kombi i na kombiju pise "Plazma - ne pusta te da odrastes"!

 

 

 

Hahahhaha...

Razgovaraju Srbin i Crnogorac:

Crnogorac:Gde cesh na letovanje?

-U Tursku.

-Shto u Tursku?(uvredjeno)

-Imaju lepe plaze i hotele,a i duze smo bili u zajednici.

Kom opanci tom i dzeri

 

smrt fasizmu, sloboda hajduk 3:2

 

jedna bolesna psovka:

j***m ti ceo prvi red na sahrani!

Idu dve ribe ulicom, jedna studira elektrotehniku a druga je još ružnija.

Zabagovali ste se. Evo jednog (recenzija potrebna za jezik nacionalnih i verskih manjina)...

 

Prolazi Mujo pored Hasinog dvorišta. Kad ono, u avliji mu igraju tenis Nadal i Federer. Čudi se Mujo, te vikne Hasu:

 

''Ajoj, bolan, Haso, otkud ti ovaj vrhunski tenis u avliji?''

 

''Ma, ćut', bolan Mujo, ima jedna zlatna ribica u potoku, ispunjava želje. Odvešću te kod nje, ali pazi: malo je nagluva, pa joj moraš vikat' želju''.

 

I ode naš nacionalni antijunak Mujo kod gluve zlatne ribice, te joj vikne:

 

''A, bona ti, zlatna ribice. podaj mi 100 000 maraka!''

 

''oK'', kaže ribica te Muju poda...100 000 karata.

 

Ljut Mujo ode kod Hase:

 

''Bolan, Haso, ja tražio 100 000 maraka, a ova meni dade 100 000 karata!''

 

Hasa:

 

''A šta ti misliš, da sam ja tražio vrhunski tenis?''

 

Ovo je za nas Pirocance ako nas ima na forumu ili sam ja jedini!

 

Otac Pirocanac na samrti.Lezi u krevetu ne moze da se pomeri.Jedva prica.

Prilazi mu sin onako nezno i pita ga:

-Kako si?

-Pa znao sam i za bolje dane. Nego gde ti je majka?

-Eno je kod Verku pije kafu.

-Aha, a brat gde ti je?

-On je ugrad otiso.

-A gde ti je sestra?

-Ona je kod frizera otisla.

-Pa sto gori svetlo u kujnu onda pizda li vam materina...

 

 

Ovo je (mnogo kvalitetniji, jašta) pandan vicu sa Jevrejinom, koji se završava: ''A ko onda čuva radnju?!''

 

Neprolazno.

 

Shta se raspada brze od "yuga"?

-Zemlja koja ga proizvodi.

 

 

 

Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?

-Film se razvija.

Vraca se devojka iz grada i stopira. Mrkli mrak, ne vidi se prst pred okom… Zaustavljaju se kola, devojka ne vidi ko je za volanom ali opet sedne, druge joj nema… Odjednom, kola staju na sporednom putu i vozac je siluje. Devojka posle nekoliko minuta progovori:

- Pa dobro, hoces li bar da mi zapalis cigaretu?

Upali tip upaljac, devojka vrisne:

- Tata???

- Marija, ti pusis???

 

 

Dolazi Perica jedno popodne iz skole i dok je prolazio pored kupatila ugleda svoju stariju sestru kako se trlja po grudima i sapuce “Hocu muskarca, hocu muskarca…” Sledeci dan Perica ponovo nailazi na istu scenu. Treci dan Perica ugleda sestru sa nekim tipom u njenoj sobi…

Sestra kasnije prolazi pored kupatila i ugleda Pericu kako trlja grudi i sapuce “Hocu biciklu, hocu biciklu…”

Pita Edip Sizifa: "Sizife, kako ide posao?"

Ovaj mu odgovara: "Ma jebi si mater!"

 

Govori srpski da te ceo svet razume!

 

Hudini ti si bolesnik. Ima li jos ovakvih slika? Evo jedan svez,barem meni. Udala se riba u B. Polje i posle par meseci zove je bivsi tip:Gde si,djevojko,ovo ono.Kaze riba-nisam ja vise djevojka,ja se udala. Znam,ali ipak ti dodji do mene u Beograd na dva tri dana,da se kresnemo. Joj,kako cu,sta cu muzu reci? Reci da je umro tetak,stric,jebi ga,smisli nesto.Ova tako uradi,muz proguta pricu,ova sva srecna krene da se sprema kad ugleda svekrvu koja se takodje sprema.Da vide ljudi da si se udala u pravu kucu,da postujemo tvoju familiju... Mlada brzo po telefon,takva i takva stvar,sta sad. Onaj iz Bgd. kaze samo dodjite,imam ja nekog rodjaka pa ce je on zbrinuti. Da ne duzim,stigle one u Bg. rodjak svekrvu za ruku,nesto joj prosapta na uho i odose. Posle dva dana,krecu nazad za B.Polje,cute u vozu,prodje i Uzice, blizi se kuca kad snaja ne izdrza: Mama,sta cemo sad? Bogami, snajo,ti kako hoces ali ja na cetrdeset dana ici moram!

Sto sam cuo od Tare vic

 

 

Kako se zove vepar sa tri noge?

- Pa nepar

Cernobilj.

 

cerka - Mama, mama izrasla mi treca sisa!

mam - U boli me kurac!

zatekne klinac mamu golu u sobi i vidi joj pi**u i pita:

-mama sta ti je to izmedju nogu?

to me je sine deda udario sekirom kad sam bila mala

- u mama pa de bas po sred pi**e?!

 

kad je vec hudini krenuo da prica srpski da ga svi razumu (!!!) evo malo i ruskog

 

даи ми спичку да закурим

 

(u prevodu, daj mi sibicu da zapalim...)

 

 

pita klinac tatu:

-tata sta je to trandza?

-nemam pojma, pitaj mamu, mozda ON zna...

 

 

kad je vec hudini krenuo da prica srpski da ga svi razumu (!!!) evo malo i ruskog

 

даи ми спичку да закурим

 

(u prevodu, daj mi sibicu da zapalim...)

Secam se tog fazona,samo mi se cini da je to...makedonski (valjda)

To je ruski! Devet godina ucenja!

Onda su me u startu zajebali sa tim vicem

(govoreci mi da je to...ne znam ni ja koji jezik,a ne ruski)