Zakon.

 

А, брате, не. :) :)

Неће бити. У његовој глави је била присутна само Ева Браун ... и Џудас Прист.

E'o malo šovinizma:

 

 

jedna od boljih facebook grupa:

 

DJORDJE DOBROSAVLJEVIC-KRALJ STATUSA ŠIRI DALJE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Neki od Djordjetovih "bisera":

*Ђорђе Свети Посписку.

 

*Ђорђе жели све најоре у животу мулцима из оне рекламе - Поклон од мог драгог, каже, да му не бих недостајала...ОоОоОо-.

 

*Ђорђе Свиђа ми се што си стидљива, то је чедност.

 

*Ђорђе Госпођо, само мало лево.

 

*Ђорђе Ууу, како смрди, али мама има решење.

 

*Ђорђе Од Божен, с љубављу.

 

*Ђорђе тимари риђана.

 

*Ђорђе депилира шкакљива подручја.

 

*Ђорђе Живана, па ти имаш, имаш фантастично виме.

 

*Ђорђе је отишао да помузе краве. Живана ми највише даје.

 

*Ђорђе ''Упри у ме к'о у животињу''.

 

*Ђорђе се по речима рођене мајке избезобразио. Зашто мама?

 

*Ђорђе је обукао кошуљу на коцкице, ставио мараму око главе и цепа дрва(као у Цецином споту).

 

*Ђорђе шта, шта, шта, шта, шта је то у твојим венама.

 

*Ђорђе чачка вуницу из пупка.

 

*Ђорђе је почео да искашљава.

 

*Ђорђе ....сисе мале, кречене у бело...

 

*Ђорђе Понекад џудо никад Шао-Лин јер ја сам Брус Лијев син.

 

*Ђорђе ''Добар дан. Мене нема пас за шта да уједе али желим нови БМВ и фрижидер, бели, напуњен''.

 

*Ђорђе Зашто глумице у домаћим порнићима имају црне и праљаве табане?

 

*Ђорђе једе мале слатке жу-жу. Хрскају.

 

*Ђорђе Ђорђету се мази.

 

*Ђорђе Зашто кажеш струја а мислиш на гас?

 

*Ђорђе се нећка да истетовира нешто на гуЗци.

 

*Ђорђе Мајчина љубав не греје као гас. Волим те гасе.

 

*Ђорђе би радо опрао ноге.

 

*Ђорђе облачи ексимску народну ношњу и греје се на сијалице са јелке.

 

*Ђорђе аир макс, идемо на марс, мрштавци, пад динара, рестрикције свега и свачега. Јој што волим деведесете...

 

*Ђорђе бесан јер је стара мајка нашла динар у чесници.

 

*Ђорђе и чесницу бака спрема без еурокрема. Божић је, Божић је...

 

*Ђорђе лиже поклопац од еурокрема.

 

*Ђорђе Аднане, ја ти комплиментирам.

 

*Ђорђе стоматолог ел' гинеколог?

 

*Ђорђе да дочееека да ожени Гира да ожени Гира.

 

*Ђорђе Данас мајко жениш Ричард Гира жениш Ричард Гира.

 

*Ђорђе завија сарму.

 

*Ђорђе урадио данас иљаду склекова да буде тип-топ за Нову Годину. Крканлуче, крканлуче.

 

*Ђорђе Дејна Скали мени јако фали.

 

*Ђорђе Прерано си остарио Хамато Јоши!

 

*Ђорђе највише воли када приликом куповине кондома у дисконту 69 радница за касом викне суседној колегиници ''Миро, која шифра беше за куртоне''.

 

*Ђорђе је данас добиЈо комплименат да личи на ирваса црвеног носа. Зафаљувам.

 

*Ђорђе испуњава жеље.

 

*Ђорђе би бацио слину на јастук од умора.

 

*Ђорђе Пас и кита су невероватно слични. На газдарицу неће а комшиницу би поцепао.

 

*Ђорђе није мого ни да сања моја нежна осећања.

 

*Ђорђе полира јарбол већ пар дана.

 

*Ђорђе oterao traktor na pranje, pun je gnusoba sa berbe.

 

*Ђорђе бацајте пломбе четници!

 

*Ђорђе малопре изашо из штале. Све намирене.

 

*Ђорђе носим цигле и блокове, зар се ово живот зове.

 

*Ђорђе устаје за пре петнаест минута.

 

*Ђорђе је од изузетне драгоцености.

 

*Ђорђе из ин д пенис.

 

*Ђорђе заиграли млади на поселу.

 

*Ђорђе би се шикицао.

 

*Ђорђе добија кошуљу која се везује на леђима до петка.

 

*Ђорђе ће бити пар дана одсутан. Иде код баке на село да мрси вуну.

 

Još djordjetovih statusa!!!!

 

*Ђорђе Десанка Шакић, од данас Добросављевић. Наговорио сам је да узме моје презиме.

 

*Ђорђе ја не могу без маљавих ногу, ухухуху.

 

*Ђорђе учи комшију безобразне песме. ''Иде поштар....''.

 

*Ђорђе отишао у војску без шмајсера. Жеље и честитке вечерас на радио Срему.

 

*Ђорђе је био са дедом на вашару и јео је шећерну вуну и гилице. Деда воли гилице.

 

*Ђорђе је извадио вуницу из пупка јер иде на систематски.!!????

 

*Ђорђе изненадни напад смеха збунио је младог Ђорђа.

 

*Ђорђе је ухватио комшију у блудној радњи. Препао се.

 

*Ђорђе врца мед и умаче.

 

*Ђорђе је узо да се купа.

 

*Ђорђе Толико ми се спава да бих заспао на дрљачи и покрио бих се бициклом.

 

*Ђорђе жели да му чика из Немачке донесе један шмајсер. Молим те чико, кад те молим.

 

*Ђорђе ''Кад сам био дечак мали сви су моју киту миловали''.

 

*Ђорђе један скочко, три пут' каро.

 

*Ђорђе навлачи на себе одежду са мале матуре. Ал' сам нараСо.

 

*Ђорђе Нептун ми је ушао у Уран и да ме јебеш не знам шта то значи. Да није холестерол?

 

*Ђорђе деда ми је ставио шубару на главу и констатовао да сам прави господин.

 

*Ђорђе Продајем мечку у екстра стању. Са комплет опремом - бич, ланац и даире.

 

*Ђорђе удри Миљу по фитиљу.

 

*Ђорђе ne vidom shta kcuam.

 

*Ђорђе ...kad Voganjci utihnu...

 

*Ђорђе ima kucnog ljubimca. Zove se prase i spava u zamrzivachu. Dobio ga na slavi upakovanog u celofan. Mljac.

 

*Ђорђе покушава да одрасте али му не полази за руком. Форевер јанг.

 

*Ђорђе se nabo na korman od becikla.

 

*Ђорђе Ovo je nezapamceno, 36 neopravdanih, a vash sin Dobrosavljevicu jedinica iz vladanja.

 

*Ђорђе Minja SubotaR stvarno voli malu decu.

 

*Ђорђе Psi te moji ochekuju zeljno.

 

*Ђорђе pesma Maje Marijane "Zena zmija" je inkopatibilna sa zivotom.

 

*Ђорђе o mister talimi tali mi banana.

 

*Ђорђе O ja te volim, o ja te volim, oooo ja te volim a ti si kremashica.

 

*Ђорђе Ах, што ниси мали кунић - трибјут ту Мица гранде.

 

*Ђорђе Kome smeta jedna dlaka neka bezi od kajmaka.

 

*Ђорђе Neee,necu laksativ, srce mi je puno radosti.

 

*Ђорђе se pita zashto je Goran Karan a Dino Radja????????

 

*Ђорђе "Zorz, Zorz, pa ti cesh me upropastiti nachisto."

 

*Ђорђе "helanke, helanke, grilonke, naftaaaalina."

 

*Ђорђе stalno kaze vau, vau!

 

*Ђорђе koraci ko laki oblaci tananananana odbaci

 

*Ђорђе Sasha Popovic - Shta mislish, jesi proshO ili nisi proshO? Umno obolela osoba - Mislim da sam proshO.

 

*Ђорђе Diclofenac Duo, Amoksiklav, Septolete, viljamovka, shljivovica....Ma daj pokreni taj ringispil u mojoj glavi.

 

*Ђорђе ...zivot je kurton.

 

*Ђорђе a moje srce je pile -----> Seresh Ceco a dobri smo.

 

*Ђорђе zeli da mu ledja ozdrave za pet minuta.

 

*Ђорђе iznenadjujuce blesavo - ochigledno bolestan. Ledja sluze kurcu.

 

*Ђорђе oseca posledice subote na nedelju. Namirivanje since 2008.

 

*Ђорђе ...dodirni mi kUlena.

 

*Ђорђе zeli i da stisne i da prdne.

 

*Ђорђе Djordje Dobrosavljevic since 1982.

 

*Ђорђе цркао ми мобилни ( дедино објашњење...Стално га притишћеш).

 

*Ђорђе "...ko ti to grize obraze."

voodoo_ - i kad me ženiš?

Ovo zvuci kul. Gde da nabavim takvu zenu? Ja donosim pare u kucu, mora da se zna ko je gazda.

Da, a i taj stresni posao

voodoo_ - i kad me ženiš?

A jel znaš ti de ti je mesto?

@ Voodoo_ - aham, šporet, deca, pegla, deca, usisivač, deca, pa kad padne mrak - krevet, i to kano tigrica

Au Vudu, al ces se napraviti dece.

Pozov' me ba!

 

Ko da te zove, el ja?

Kakav sam čoko smoki danas dobio

:)

 

Evo jednog font faila/wina.

 

Edited February 12, 200916 yr by Kakashi

A jos da vidite koliki je...

Megafucks... :)

Edited February 12, 200916 yr by F4R15

Допушташ свакаквим барабама да ти се удварају.

voodoo_ - i kad me ženiš?

 

Spamujes Andjelija,spamujes...

 

Kakav sam čoko smoki danas dobio

 

Priznaj da ti je bilo drago.

Kako sam slasno usnama istopio chokoladu

 

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve

mise

nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu rece:

- Sljedeci put popij cašu vode s dvije kapljice votke i odmah ceš

se

osjecati slobodnije.

Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga ništa nije moglo

uznemiriti. Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom

porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I

 

još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.

 

Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više

na

kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10

zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio

patuljak. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co. David je

pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu

mozak.

Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden

nema veze s Isusovom smrcu. Sveta vodica je za posvecivanje, a ne za

osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se

noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora,

 

kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na

kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

 

bilo vec ali je dobra fora