Humor (bez YUTUB linkova!)

[Генеральный]

па и претерано окречене снајке.

 

могу да те извуку из блата, али их сигурно нећеш возити пред ортацима.

[Dark_Elf]

Pre bih rekao da je njihova paralela u eksploataciji i stažu.

[Oddball]

 

ukradena fora odavde:

 

Edited September 14, 2010 by Oddball

[Генеральный]

Pre bih rekao da je njihova paralela u eksploataciji i stažu.

мислиш, сви су набијали километражу на њима?

[SweetNurse]

[Rehabilitovani Bagrem]

[C U B E]

Зада наставница Перици:

 

Промени реч "хлеб" по падежима.

Ко, шта? Хлеб. С ким, чим? Са саламом. Коме, чему? Па, мени.

 

 

Причају две пријатељице плавуше:

 

Еј, знај да сам љута на твог мужа.

Зашто?

Па питао ме синоћ да ли хоћу да се ј... са њим.

Битанга. И ти, наравно, одбијеш?

Ма не, рекла сам да ћу размислити.

И?

Па нисам стигла да размислим. Он је одмах почео. Зато сам сад љута на њега.

 

 

Дошао управник затвора у ћелију код Црногорца па га пита:

 

Зашто не устанеш када улазим?

А Црногорац ће на то:

Мени су рекли да морам одлежати двије године.

 

 

Саветује учитељица:

 

Перице, не треба да се тучеш. Треба да научиш да у животу треба да узимаш и дајеш.

То сам баш и урадио. Дао сам му шамар и узео ужину.

 

 

Умрли баба и деда заједно. На улазу у рај их дочека свети Петар и понуди им обилазак уз речи:

 

Живели сте лепо и пристојно, свакако вам следује рај, па ако желите, провешћу вас мало наоколо да видите.

Шетају се тако сат времена, све једно лепше од другог, пољане, реке, језера, цвеће, сви лепи и весели, јела и пића колико хоћеш...

Након обиласка, каже деда баби сав бесан:

Е, ј... те макробиотика, могао сам овде доћи још пре тридесет година!

 

 

Које је ново име за Тржни центар "Ушће"?

Кружни ток - сви само круже, нико ништа не купује.

 

 

Шта је иронија?

Кад си атеиста, а зовеш се Богољуб.

 

 

Дисциплине триатлона:

1. дизање кредита, 2. пливање у дуговима, 3. прескакање рата

 

 

Откако сам прочитао да алкохол не ваља, више не читам!

[oʞɾoƃ]

Koliko su loši

[Rehabilitovani Bagrem]

aha to mora da su iz one kolekcije 100 viceva za dinar sto su prodavali na ulici 97me,zasu...

[Guest Razbijač-NAAĆI]

Зада наставница Перици:

 

Промени реч "хлеб" по падежима.

Ко, шта? Хлеб. С ким, чим? Са саламом. Коме, чему? Па, мени.

 

 

Sede popeče i vuvuzela u kadi,pederišu se i maze,i odjednom na površinu vode ispliva vuvuzelino govno.

popeče pita: jao dragi šta ti je to?

a vuvuzela kaže: maco,to je plod naše ljubavi.

[C U B E]

hahaha, vi bre ljudi niste normalni, gde sam ja to došao

 

 

p.s. ma 'vicevi' su totalni low-budget ali kad sam ih već dobio gomilu od sestre na mail reko' da ih postujem ovde, ko zna, možda ima nekog ko ih nije čuo do sad

[Oddball]

ja sam dobio od drugarice knjisku viceva sa bracnom tematikom jer se ona tripuje da sam ja debil sto ne verujem u brak, zove se "ko se smeje, zlo ne misli braku" i naravno nisam se nasmejao nijednom, ne samo zato sto mislim zlo braku nego sto su vicevi glupi u picku materinu.

 

Evo jednog ali ne odatle:

 

Mlada seljanka ulazi u pubertet i dole je svrbi uzasno ali sta ona pa zna sta je to. Ode kod popa i isprica mu a on joj kaze da je to zato sto joj je dole usla neka muva i to mora neko d'udje i d'izvuce. A ona jadna se odma postidela pa joj mene grdne itd pa pita popa da joj pomogne a on kaze ne moze jer je svestenik, odgovoran itd i ona ode kod komsije farmera i sve mu kaze. On kaze da ne moze da joj pomogne jer je ozenjen ali nek ode na brdo da pita onog pastira. Ona ode, isprica mu sve, pastir joj rece da se skine, ona poslusa, legne, rasiri noge a pastir se posere tu pored i kaze "e ako je ovo ne istera, nista nece"

[Vresište]

To nije vic, nego predigra brachnih parova.

[C U B E]

Ulazi plavuša u prodavnicu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju.

 

Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.

 

Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!

 

Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.

 

Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."

 

Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."

 

Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:

 

1. Istuširajte se.

 

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

 

3. Obucite najbolje sexi rublje.

 

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

 

Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.

 

Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:

 

"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah prodavnicu sa životinjama."

 

Odmah je nazvala.

 

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.

 

Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."

 

Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:

 

 

"A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!"

[Zoidberg]

Zajebite vicOve, kacite slike.

[oʞɾoƃ]

[Stefan34]

[Guest HEFEST]

http://www.b92.net/zivot/pop.php?nav_id=458652&fs=1

[рогозуб]

black cop: you have a problem with my skin color?

nazi prisoner: i have nothing against black people; i think everyone should own one..

 

xD

[feyd]

[Guest Administrator]

[Ranis]

[Zen]

[Andrija Smith]

Do they sound evil? No. -------> Death Metal.

 

wat

[SkullKrusheR]

is the song good? yes. ---->...----> glam metal.

 

wat