pa deo je opste kulture valjda, da su, u pradavna vremena, aristokrate igrale sportove na konjma, dok je seljadija igrala lopte na nogama itd.

 

Nista mi nije jasno.

 

Ма ништа, обећао ти човек да ће да те најаши к`о коња и да ћеш бити срећан ако после тога будеш могао да стојиш на ногама, а камоли да играш фуце ...

Edited March 26, 201015 yr by Селектор

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuce.

Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.

Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.

Mujo zatraži odsustvo od tri dana i ode kuci.

Otkljuca on vrata, kad tamo Fata sa ljubavnikom gola.

Mujo drekne:

- "Ko je slao lovu prvi mjesec?"

Fata tiho:

- "On."

- "Ko je slao lovu drugi mjesec?"

Fata još tiše:

- "On."

Mujo kaže:

- "Pa pokrij ga da ne nazebe!"

 

Ode Muja na safari u Africku pustinju.Upeklo sunce,ko da pesaci,i resi da iznajmi neko prevozno sredstvo.Pogleda on,kad ono,tabla prevoz za iznajmljivanje.Pita on onog lika,posto dzip:

-1000 e.

-Auuu,mnogo.A koliko kosta onaj motor?

-500 e.

-Mnogo ti je i to.Imas ti nesto jeftinije?

-Imam ovu kamilu,ona je 10e.

Svidi se Muji cena,uzjase on kamilu,kad kamila ni da mrdne.

-E,ova kamila nece da mrdne.

-Daj je ovamo na kanal.

Dovede je Muja na kanal,kad ovaj je lupi cekicem po jajima,i kamila ode u pick. materinu.

-Pa kako cu sad da je stignem?

-Ajd' i ti na kanal.

 

Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...

Baba pita prvog:

-"Što ti sinko studiraš"?

-"Medicinu baba"

-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."

Pita drugog:

-"Šta ti studiraš sinko"?

-"Ekonomiju baba"

-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."

Pita treceg:

-"A ti sinko"?

-"Ja pravo bako"

-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."

Pita cetvrtog:

-"Ti sinko, što ti studiraš"?

-"Megatrend"

-"... MA BOLI TE KURAC"

Umro Gamer (citaj: gejmer) i otis'o u pakao. Posle par dana zali se Djavo Sv. Petru: "daj bre vodi ga iz pakla, sve je demone pobio, sve kotlove razbio, i sad juri po hodnicima trazeci kljuc za drugi nivo".

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuce.

Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.

Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.

Mujo zatraži odsustvo od tri dana i ode kuci.

Otkljuca on vrata, kad tamo Fata sa ljubavnikom gola.

Mujo drekne:

- "Ko je slao lovu prvi mjesec?"

Fata tiho:

- "On."

- "Ko je slao lovu drugi mjesec?"

Fata još tiše:

- "On."

Mujo kaže:

- "Pa pokrij ga da ne nazebe!"

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=2LkIUEWHW44

Rabin i sveštenik razgovaraju o tome kako dele sa Bogom crkvene prihode.

 

 

Sveštenik kaže:

"Ja povučem crtu, bacim sve iz kutije u vazduh, ono što padne desno od crte je Božije a levo od crte je moje."

 

Rabin kaže:

"Vidiš ja koristim vrlo sličan metod, isto bacim sve u vazduh, ono što ostane u vazduhu je Božije a što padne na zemlju je moje!"

Odličan vic.

Slazem se.

Malkice antisemitski, ali jbg. That's just me. Ne volem ih baš i ne krijjem, hehe

Da ti kažem to je baš gadno, moj ćale je na primer na Fejsbuku, sreća pa ja nisam.

 

Zajebano je to

ja nikako da poskidam one slike s vibratorima, kad vec pricamo o ocevima na fejsbuku

http://www.roomp3.com/mp3-30231-Brakus-Kus_Na_Radiju_B92_Recituje_Bregoviceve_Pesme.html

Možda je već neko postavljao, hvala Metal Manu.

 

Jesam ja jos prosle godine, i jos par puta je bilo, ali uvek je smesno.

Ne znam, ne bih se ja bas kacio s njima... zamisli da ovaj HammerFall sedne na tebe...

Zamisli da ih sretnes na ulici

Замисли, просуо бих се од смеха.

Mog'o bi se povrediš.

na COF koncertu je bilo jos smesnijih nego sto su ova cetvorica..ovaj ginger i ekipa su pioniri za sabane na koncertu...

Hahaha...bravo Lepo se nasmejah

Ne znam je li bio Ekrem:

 

http://www.youtube.com/watch?v=MgNkJfTfHa4